Aux exquis mots ! (Blagues et citations)

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je
zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé ...
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Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre
prochain anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 200 en
l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...
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Lorsque notre tondeuse à gazon ne voulait plus fonctionner, ma
femme n'arrêtait pas de me rappeler que je devrais la faire réparer.
Mais, d'une façon, j'ai toujours eu d'autres priorités à
considérer en premier lieu: ma camionnette, la voiture, le golf... Il y a
toujours
quelque chose qui me semble plus important.
Finalement, elle a imaginé une meilleure façon d'imposer son
idée. Un jour, à mon retour à la maison, je l'ai trouvée assise sur la
longue
pelouse, occupée à la couper avec des petits ciseaux de couture.
Je l'ai observée silencieusement pendant un moment, puis je suis
entré dans la maison. Je suis resté là pendant une minute, puis je suis
sorti de nouveau avec une brosse à dents.
Je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu
pourrais balayer l'entrée.
C'est là que la dispute a commencé ...
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Une femme se regardait, nue, dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait et dit à son
mari, 'Je me sens horrible; j'ai l'air vieille, grosse et laide.
J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma
personne !
Son mari lui répondit : 'Ben au moins, ta vision est excellente !'
C'est là que la dispute a commencé ...
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J'ai amené ma femme au restaurant.
Le serveur, pour quelque raison que ce soit, décide de prendre ma
commande en premier.
« Je vais prendre un steak médium saignant, s.v.p. »
Le serveur me répond alors : « N'avez-vous pas peur de la vache
folle? »
« Non, elle est capable de commander elle-même! »
C'est là que la dispute a commencé ...
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Ma femme et moi étions assis à une table, lors d'un conventum
d'anciens du secondaire. Je regardais sans cesse une femme
complètement saoule, buvant drink après drink, seule à sa table.
Ma femme me demande « Tu la connais? »
« Oui », lui dis-je en soupirant, « C'est mon ex blonde. J'ai su
qu'elle a commencé à boire la journée ou nous avons rompu il y a
plusieurs années, et qu'elle n'a jamais été sobre depuis. »
« Oh mon Dieu », me dit ma femme, « qui aurais pu penser que
quelqu'un pouvait célébrer si longtemps?! »
C'est là que la dispute a commencé ...
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À ma retraite, je me suis présenté au bureau du gouvernement pour
mon inscription à la pension de vieillesse.
La femme derrière le comptoir me demande alors mon permis de
conduire afin de vérifie mon âge.
J'avais beau fouiller toutes mes poches, je ne trouvais pas mon
portefeuille.
Me rendant à l'évidence de l'avoir oublié chez moi, je dis à la
commis
« désolé, je vais devoir repasser; j'ai oublié mon portefeuille à
la maison »
La femme me dit alors : « Déboutonnez votre chemise s.v.p. »
Intrigué, je déboutonne, exposant ainsi le poil gris sur mon
torse.
Elle me dit « Ces poils gris sont une preuve suffisante pour moi
», et elle approuva mon application.
Quand je suis retourné chez moi, j'ai compté ça à ma femme. Elle
me dit « Tu aurais dû baisser tes culottes; tu aurais pu avoir ta place
d'handicapé en plus! »
C'est là que la dispute a commencé ...
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En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la
sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ...
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À l'épicerie, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre
une caisse de bière à 25euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un
pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la
trouver belle que son pot de crème,
C'est là que la dispute a commencé ...
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L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour
notre anniversaire.
Ça m'a fait chaud au coeur de voir son visage s'illuminer
d'appréciation.
Elle me répond alors "Quelque part que ça fait longtemps que je
ne suis pas allée »
Donc, je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé ...

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La poésie se nourrit aux sources de la prose et s'embellit au concerto des mots. (André)

Un gendre à sa belle-mère :
- Belle maman ! Vous qui êtes douée en littérature, qu'est-ce qui pourrait rimer avec "sac à merde" ?
- Heu... je ne sais pas... c'est pourquoi faire que vous avez besoin de savoir ça ?
- Ben, je suis entrain de vous écrire un poème.
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Dans un petit village, un âne, d'une ruade, a tué la belle-mère du père Antoine. Beaucoup de monde suit le corbillard.
Le curé s'approche du père Antoine :
-C'est bien consolant de voir que votre belle-mère était si aimée !
- Ne croyez pas ça, mon père, ils sont tous venus pour m'acheter l'âne
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C'est un homme qui voit un autre porter deux bouteilles de parfums " Numéro 5 " de Chanel... alors il lui demande;
- C'est pour qui ces parfums qui coûtent si cher?
- C'est pour ma belle-mère.
- Tu l'aimes ta belle-mère toi ?
- Non... c'est que je l'ai entendue dire qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une bouteille de parfum Chanel...
Alors je lui en ramène deux...
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On toque à la porte : - Bonjour Monsieur, voulez-vous donner un petit quelquechose pour les maisons de retraite ?
Voix à l'intérieur : Belle-Maman, mettez votre manteau, je prépare votre valise !
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Un mari à sa femme :
- Mais non, cherie, j'aime bien ta famille. En fait je prefere ta belle-mère à la mienne
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Le président du tribunal :
Monsieur, c'est une honte !
sous l'emprise de l' alcool vous avez tiré à deux reprises sur votre belle-mère aprés l'avoir insultée !
Le prévenu répond : je vous jure que je vais arrêter de boire, car c' est aussi à cause de l' alcool que je l'ai ratée !
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Sur un fleuve africain une femme fait du ski nautique derrière une pirogue propulsée par une vingtaine de rameurs tous masculins, un touriste remarque :
Je pensais la culture africaine plus sexiste et je ne m' attendais pas à voir des hommes faire des efforts pour qu' une femme ai le plaisir de faire du ski nautique.
L'homme répond : Pas ski nautique, le chef a prêté sa belle-mère pour la pêche au crocodile !
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Un chauffard arrive en trombe dans un village de campagne et pas de chance, une brave dame était en train de traverser la route, il fait un écart de volant pour l'éviter et écrase une poule.
Très embêté, le pauvre gars va voir le paysan : - Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame. Je vais vous rembourser...

- Alors vous, les bêtises vous les accumulez: vous écrasez ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère...
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La poésie se nourrit aux sources de la prose et s'embellit au concerto des mots. (André)

excellent , je me suis bien amusée

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Excellent !

hihi

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STELLA et SYLVIE. Ces commenaires sont encourageants. Et comme le rire doit prendre un belle importance dans la vie afin de rendre celle-ci plus agréable. En voici quelques unes glanées ça et là sur le Net.

Très bonne journée à vous deux.

du marseillais.

Deux Anglais sont sur un green en train de taper la balle de golf. Soudain, un convoi funèbre passe. L'un des deux joueurs enlève son chapeau et attend le passage, en faisant mine de se recueillir.
- Ca alors, lui fait l'autre, j'ignorais qu'un homme comme vous était aussi "gentleman" !
- Que voulez-vous, nous avons quand même été maries 40 ans !
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Dans un hôtel, se trouve une super-nana. Un type commence à la draguer. Un type lui fait des propositions et la fille répond: Never! Il répond: 9 heures? d'accord.
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Un jour, un Anglais se presente a l'hôpital et, s'adressant a l'accueil (avec l'accent) :
- Bonjour, je voudouais ma faire stewiliser. On l'adresse a un chirurgien qui lui explique :
- Ecoutez, monsieur, je veux bien vous steriliser mais savez-vous, c'est une opération délicate et surtout irréversible.
- Ca ne fait lien, je veux me faire stewiliser.
- Le chirurgien lui faire alors signer une décharge puis, le lendemain, procède a l'opération.
- Quelques heures plus tard, l'operé se réveille, il passe encore quelques heures dans l'hôpital puis est autorise a rentrer chez lui. Il dit au revoir et s'en va. Au moment ou il quitte l'hôpital, il rencontre un de ses amis français qui lui demande :
- Alors Bob ! Ça y est, tu t'es fait vacciner ?
- Ha ! Vaccine ! C'est ca, je cherchais la nom.
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Un Français et un Américain sont en grande conversation sur la signification de leurs drapeaux respectifs. Pour rigoler, le Francais dit :
- Chez nous, le Bleu-Blanc-Rouge, c'est un peu comme les impôts... Quand on en parle, on voit rouge ; quand on reçoit la feuille d'imposition, on devient blanc ; et une fois qu'on a réussi à tout payer, on est tout bleu.
L'Americain reprend :
- C'est pareil chez nous, sauf qu'en plus, nous, on voit des étoiles.
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Un esquimau a donné un rencard à une copine. Celle ci tardant à venir, il sort son thermomètre et dit :
- Si à moins dix elle est pas là, j'me tire !
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Un Canadien, un Français et un Américain trinquent joyeusement dans un bar. Le Français commande une bouteille de Champagne et verse le précieux liquide dans des coupes. Aussitôt qu'il a bu son verre, il sort un revolver et tire dans la bouteille. Il lance alors :
- En France, on a tellement de Champagne qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !
L'Américain réclame alors une bouteille de Napa Valley, un vin californien, qu'il partage avec ses camarades. Il boit son verre, sort un revolver, et tire dans la bouteille. Il dit en souriant :
- Chez nous aussi, on a tellement de vin qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !
Le Canadien offre alors une tournée de bière, sort un revolver et tire à bout portant sur l'Américain en disant :
- Chez nous, on a tellement d'Américains qu'on a pas besoin de boire deux fois avec le même !
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Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande :
- Alors ça c'est bien passé ?
- Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils ! Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !
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Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants ...Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle .
Le père lance :
- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...
La fille rétorque :
- Je l'ai faite le mois dernier.
Et la mère dit à son tour :
- Oh hé ! Moi je fais la cuisine...
Au bout d'un moment, le père a une idée :
- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la
vaisselle !
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce . Dehors, le
fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "Couic-couic" à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
- Bonsoir !
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La poésie se nourrit aux sources de la prose et s'embellit au concerto des mots. (André)

Le chef d'un restaurant chinois entre dans une épicerie pour acheter 10 boîtes de Ronron. L'épicier n'est pas d'accord: Non, le Ronron on sait qu'on va le retrouver dans vos rouleaux de printemps... Le Chinois lui répond: Mais j'ai 2 chats, c'est pour eux! L'épicier lui dit: Apportez-les! Le lendemain, le Chinois revient avec ses 2 chats dans un panier et l'épicier lui vend du Ronron. Une semaine après, le Chinois revient: Je veux 20 boîtes de Canigou. Non, répond l'épicier, on connaît vos saucisses! Mais c'est pour mon chien! Venez avec lui. Le lendemain, le Chinois revient avec son chien et prend les boîtes de Canigou. Une semaine après, il arrive avec un seau qui empuantit la boutique. L'épicier, affolé, lui demande ce qu'il veut, cette fois. Le Chinois dit: Je voudrais 3 multipacks de papier toilette. Mais il ajoute: Cette fois je vous ai apporté tout de suite les preuves!
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Un car d'ouvriers japonais arrive à Paris. Ils trouvent les prix assez chers. Le soir, l'un d'eux demande à une jolie prostituée combien elle prend. 30 euros la passe, 150 euros la nuit. Le Japonais dit: OK pour la nuit, mais à mon hôtel. Ils font l'amour puis le Japonais va à la salle de bains, revient, refait l'amour... La fille est comblée mais au petit matin elle veut aussi passer à la salle de bains et, oh surprise! elle y trouve tous les Japonais du car, attendant leur tour...
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Un Chinois arrive en France à Roissy. Il prend un taxi et entend le chauffeur traiter sans arrêt les autres de cons. Le Chinois lui précise: Chez nous, en Chine, on ne dit pas con mais on siffle un son "UH". Quand il y a deux cons, on siffle "UH-UH". Pour trois cons: UH-UH-UH. Le chauffeur lui demande: Et quand il y a beaucoup de cons, comment dites-vous? Le Chinois lui répond: Dans ce cas, on siffle UHUH sur l'air de la Marseillaise!
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Pendant la guerre, un officier prisonnier demande à travailler dans une ferme. Un paysan bavarois lui fait étaler un tas de fumier sur un champ. Cela marche très bien. Il va au café pour raconter la chose. Le lendemain, il demande au prisonnier de trier un tas de pommes de terres: les grosses à gauche et les petites à droite. Il revient le soir mais le prisonnier n'a rien fait et dit qu'il n'y arrive pas. Déçu, le paysan va au café et raconte sa mésaventure. Ses amis du paysan lui expliquent: Mais c'est un polytechnicien français. On les connaît: ces gens-là sont excellents pour semer la merde mais nuls quand il faut prendre une décision!
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C’est un type qui rentre bourré chez lui. Voit deux serrures. En essaye une puis l'autre. Entre et voit un type dans la glace. Il lui demande de déguerpir et finalement lui donne un coup de poing. La glace se casse et le type dit: Excuse-moi vieux, j'avais pas vu que t'avais des lunettes!
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Une femme demande une aide sociale. Mon mari m'a abandonnée il y a dix ans! L'assistante sociale lui demande: Alors, ces quatre petits enfants de moins de dix ans ne sont pas de lui? La femme répond: Si, vous comprenez, quand il est bourré, il revient de temps en temps pour s'excuser! [
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Le facteur sonne chez une ménagère. Celle-ci lui dit: Mais votre braguette est ouverte! Le facteur regarde et voit que sa braguette est décousue. La femme lui propose de lui mettre rapidement un fil pour qu'il puisse finir sa tournée et demander à sa femme de lui faire un véritable raccommodage. Elle prend un fil et une aiguille et lui fait une petite reprise sur place. Mais au moment où elle coupe le fil avec les dents son mari entre. Qu'est-ce que tu fais-là? Je recouds un bouton!
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Un mari trouve un type tout nu dans son armoire. Que faites-vous là? Le type répond: Excusez-moi, monsieur, je chasse les mites! Dans cette tenue? Le type répond: Oh, les salopes, elles m'ont tout bouffé!
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Un vieux barbon marié à une jeune femme va voir une voyante. Elle regarde dans la boule de cristal et lui dit: Je vois que vous êtes du Capricorne. Oui, c'est exact! Mais la voyante lui précise: Attendez! A propos de Capricorne, Capri c'est fini; mais pour les cornes, ça ne va pas tarder!
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Un type rentre de voyage. Alors chérie, tu as été fidèle? Oui, bien sûr, pas de problème. Le type lui saute dessus et il font l'amour comme des fous. Le voisin tape à la paroi et crie: Alors, c'est tous les soirs maintenant?
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Un gentleman anglais va voir son avocat pour demander le divorce. Vous avez un motif grave? Oui maître, elle m'a traité d'idiot! Mais enfin, monsieur, ce n'est pas un motif grave! Peut-être pas pour vous mais quand je suis rentré à l'improviste chez moi, je l'ai trouvée couchée avec un autre. Je lui ai demandé ce qu'elle était en train de faire et elle m'a répondu: Tu le vois bien, espèce d'idiot!
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Jean-Louis s'élance vers sa maman en criant: Maman, maman, viens voir, Philippe embrasse Nicole! Ce n'est pas grave, Jean-Louis. Ton grand frère et Nicole vont se marier. Ils ont donc le droit de s'embrasser. L'enfant reste un moment stupéfait puis demande: Mais alors, peut-être que Papa va épouser la bonne?
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Deux collègues discutent. Tout à coup, l'un d'eux demande à l'autre: A votre idée, sans vous compter, combien croyez-vous qu'il y ait de cocus dans la ville? L'autre répond, furieux: Comment, sans me compter? Excusez-moi, reprend le premier, gêné. Je n'ai pas voulu vous froisser. Alors, en vous comptant, combien croyez-vous qu'il y en ait?
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Un représentant rentre chez lui à quatre heures du matin. Pour ne pas réveiller sa femme, il se déshabille avant d'entrer dans la chambre. Il entre sans faire de bruit. C'est alors qu'il croise un homme qui en sort et qui lui dit: Bonne chance, mon vieux. Mais je vous conseille de faire vite: elle attend son mari d'un moment à l'autre!
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La poésie se nourrit aux sources de la prose et s'embellit au concerto des mots. (André)

Un homme entre dans une pharmacie pour acheter un préservatif et sort en riant tel un hystérique. Le pharmacien pense qu'il est un peu fou. Mais il n'y a pas de loi qui empêche les fous d'acheter des préservatifs! Le jour suivant, l'homme en question revient, toujours pour acheter un préservatif et quitte la pharmacie toujours en riant. Cela commence à piquer la curiosité du pharmacien: Qu'est qu'il y a de drôle à acheter un condom? Alors il appelle son assistant et lui dit: "Si jamais cet homme revient, je veux que tu le suives pour savoir où il va." Le jour suivant, l'homme rieur est de retour. Il s'achète un préservatif et sort, toujours en riant. Le pharmacien demande à son assistant de le suivre. Une heure plus tard, l'assistant est de retour. "L'as-tu suivi, où est-ce qu'il va comme ça, en riant ?" demande le pharmacien. L'assistant répond : "Chez vous."
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C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur. Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée : "C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?" Elle lui répond : "A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place. " Le pharmacien, choqué, hurle : "TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF.... La jolie employée répond d'une voie douce : "Bien sur que si, vous pouvez regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!!...
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Dans un bar à putes, une fille vient s'asseoir à côté d'un gars et lui glisse à l'oreille:

- Pour 500 balles, tu pourras passer du bon temps avec moi, je te le garantis

- Et si je te donnais 1000 balles?, lui répond le gars

- 1000 balles?! Super! Et qu'est-ce que je devrai faire pour ce prix là?

- Oh pas grand chose, tu devras juste me laisser te battre un petit peu..
- . - Et qu'est-ce que tu appelles un petit peu? - Ben, jusqu'à ce que tu me rendes mon argent.
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Une paysanne gagne un week-end a Paris... Quand elle revient, son mari lui a préparé une bonne potée aux choux... Après le repas la paysanne veut montrer a son mari un truc qu'elle a appris en regardant une revue cochonne, et qui s'appelle le 69. Les deux prennent la position et commencent le travail. C'est sympa pendant 5 minutes, après quoi le chou commence à macérer sévère, et la femme finit par péter au nez de son mari. 2 minutes passent et la femme lâche un 2ème pet. Le mari s'exclame alors "Dis donc la Marie, j'espère qu'il n'y en a pas encore 67 comme ça".
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Un "nouveau Russe" vient au restaurant : - Hé mec, est-ce que c'est ici que j'ai dîné hier ? - Oui. - Alors c'est bien chez vous que j'ai picolé pour 10 000 dollars ? - C'est chez nous. - Ouf, Dieu merci... J'ai cru les avoir perdus !
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Un P.D.G. reçoit dans son bureau un de ses employés. Jeune homme, vous êtes entré dans cette société il y a un an à peine comme coursier. Deux mois plus tard vous étiez aide-magasinier, puis chef du service des stocks. Et aujourd'hui, vous voici directeur commercial pour tout le groupe. Etes-vous content de cette promotion? Le jeune home répond: Oh, oui, merci Papa!
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Mademoiselle Solange, vous me rappelez la Vénus de Milo!

- Oh, Monsieur le directeur, vous me flattez!

- Non, non, je vous assure! A voir le travail que vous fournissez, on croirait que vous n'avez pas de bras!
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La poésie se nourrit aux sources de la prose et s'embellit au concerto des mots. (André)

Communiqué de l'AFP: "Drame en mer méditerranée, la météo avait annoncé une mer d'huile: un cargo belge a déversé 5 tonnes de frites à la mer"
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Début février, un gars qui se rendait dans un bureau de poste voit un homme au guichet, en train de remplir toute une pile de cartes de Saint-Valentin, puis il place les cartes dans des enveloppes et il parfume le tout avant de les timbrer. Le gars, ayant observe le manège pendant plusieurs minutes, est suffisamment intrigue pour demander a l'autre ce qu'il fait. La réponse arrive tout de suite:
- J'envoie un bon millier de carte de Saint Valentin avec en guise de signature un "Devine qui c'est?"
- Mais pourquoi?, répond le gars
- Parce que je suis avocat spécialisé dans les divorces!
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Un jour un monsieur rentre chez un droguiste :
- Bonjour je voudrais un insecticide.
- C'est pour les moustiques ou pour les mites ?
- C'est pour moi... J'ai le cafard !
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Un patron, fou de rage, fait irruption dans le bureau de sa blonde secrétaire.
- Vous n'entendez pas le téléphone ? Cela fait cinq minutes qu'il sonne et vous ne décrochez pas ???
- Oh non, répond tranquillement la blonde femme. J'en ai eu assez de prendre les communications. Ce n'était jamais pour moi de toute façon
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Une femme blonde apporte la photographie de son défunt mari à un photographe et lui demande :
- Est-il possible de refaire la photo en retirant le vilain chapeau que mon mari portait à ce moment là ?
- C'est possible, madame, mais avait-il une raie de cheveux à droite ou à gauche ?
- Oh ! Je ne sais plus. Mais vous verrez bien par vous-même quand vous lui enlèverez son chapeau...
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Alors c'est une blonde qui rend visite à sa copine blonde.
Mais la copine a deux gros pansements, un sur chaque oreille.
- Oh dis donc qu'est-ce qui t'es arrivé?
- Ben, c'est tout bête. L'autre jour, alors que j'étais en train de faire mon repassage en regardant Santa Barbara à la télé, le Téléphone a sonné... et au lieu de décrocher mon téléphone, j'ai décroché mon fer à repasser!
- Oh la la, qu'est-ce que t'as du avoir mal. Mais dis-moi, et l'autre oreille?
- Ben, après j'ai voulu appeler le médecin...
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La poésie se nourrit aux sources de la prose et s'embellit au concerto des mots. (André)

COMPILATION DE Raymond DEVOS

J’ai un ami qui est xénophobe. Il déteste à tel point les étrangers que lorsqu’il va dans leur pays, il ne peut pas se supporter
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Un croyant, c’est un antiseptique.
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Est-ce que les histoires que vous racontez ne vous empêchent pas de dormir ?
Si, mais comme ce sont des histoires à dormir debout, je récupère !
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Je connais un monsieur, c’est un auto-stoppeur professionnel. Il lui est arrivé un accident de travail... il a perdu le pouce !
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L’autre jour, au café, je commande un demi. J’en bois la moitié. Il ne m’en restait plus.
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On a toujours tort d’essayer d’avoir raison devant des gens qui ont toutes les bonnes raisons de croire qu’ils n’ont pas tort !
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Je connais un critique qui est en même temps auteur... ce qui le met en tant qu’auteur dans une situation critique !
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Je connaissais un sportif qui prétendait avoir plus de ressort que sa montre.
Pour le prouver, il a fait la course contre sa montre.
Il a remonté sa montre, il s’est mis à marcher en même temps qu’elle.
Lorsque le ressort de la montre est arrivé en bout de course, la montre s’est arrêtée.
Lui a continué, et il a prétendu avoir gagné en dernier ressort !
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Il y a des expressions curieuses !
Hier au soir, en sortant de scène, un monsieur me dit : "Je me félicite de votre succès"
Je lui dis : "Mais vous n’y êtes pour rien"
Et puis, à la réflexion, je me suis dit qu’il y était tout de même pour quelque chose !
Alors, j’ai rectifié. Je lui ai dit : "Monsieur je vous félicite de mon succès"
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Cet été, sur la plage, il y avait un monsieur qui riait ! Il était tout seul, il riait ! Il riait ! "Ha, ha, ha !"
Il descendait avec la mer... "Ha, ha, ha !" Il remontait avec la mer... "Ha, ha, ha !"
Je lui dis : - Pourquoi riez-vous?
Il me dit : - C’est le flux et le reflux ...
Je lui dis : - Eh bien, quoi, le flux et le reflux ?
Il me dit : - Le flux et le reflux me font "marée" !
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La poésie se nourrit aux sources de la prose et s'embellit au concerto des mots. (André)

Italie : à 94 ans, elle reçoit son diplôme de droit

Urbino, Italie - Adriana Jannilli est une étudiante peu ordinaire : à 94 ans, elle vient de recevoir son diplôme de droit, délivré par l'université d'Urbino, avec la meilleure note.

Cette ancienne consultante à la retraite possède déjà un diplôme de sciences politiques et un autre de langue orientale. Maintenant diplômée en droit, elle ne compte pas s'arrêter là : l'année prochaine, elle se réinscrira en droit pour se spécialiser.Mme. Jannilli est d'après Stefano Pivato, le recteur de l'université d'Urbino, très bien intégrée parmi les autres étudiants de son amphithéâtre d'une moyenne d'âge de 20 ans. "Elle fait preuve d'une vivacité et d'une lucidité incroyables.

On lui donnerait 20 ans de moins" , ajoute-t-il. "Grâce à son remarquable mémoire final sur le thème de la violence envers les femmes et ses excellentes notes aux examens, nous avons attribué la meilleure note possible à Mme Jannilli" a annoncé M. Pivato.
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La poésie se nourrit aux sources de la prose et s'embellit au concerto des mots. (André)

Un adjudant explique aux soldats la téhorie de la gravitation :

– Si, par exemple, vous jetez une peirre en l’air, elle va retomber sur terre. Eh bien, c’est ça la gravitation !

– Et si la pierre tombe dans l’eau, mon adjudant ? demande un soldat.

– Dans ce cas, ce n’est plus de notre compétence<, répond le gradé, c’est du ressort de la marine.

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Dans un bar, un pickpocket laisse un pourboire de dix centimes d’euros sur la table. Le garçon fait la grimace.

– Excusez-moi, dit le pickpocket, mais c’est tout ce que vous aviez dans les poches !
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Un botaniste, un chirurgien et un électricien discutent pour savoir lequel de leurs trois métiers est le plus ancien.

– C’est le mien, naturellement, dit le botaniste. Comment Eve aurait-elle pu reconnaître la pomme parmi toutes ces variétés de fruits au Paradis ?

– Erreur, rétorque le chirurgien, c’est le mien. Car Dieu avait besoin d’un vrai professionnel pour retirer la côte d’Adam.

– Vous vous trompez tous les deux affirme alors le troisième ; car il est bien dit dans la Bible que Dieu dit : « Que la lumière fut ». Qui croyez-vous qui effectua le branchement.
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– Approchez-vous, dit le médecin, et soufflez trois fois de suite, de toutes vos forces.

Tremblant, le patient interroge :

– Vous voulez vérifier ainsi l’état de mes poumons ?

– Non, je voudrais que vous fassiez de la buée sur mes lunettes pour pouvoir les nettoyer.
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Un jeune curé est en stage chez un vieux curé. Il voit au village une jeune bonne qui tire l'eau du puits en minijupe. Il ne peut pas résister à la tentation et essaye de faire sa fête à la fille. Mais sa soutane le gêne et au même moment il voit le vieux curé qui lui fait de grands signes en se mordant la main. Le jeune curé reprend ses esprits et va se confesser tout de suite au vieux curé. Il lui demande ensuite pourquoi il lui faisait signe en se mordant la main. Le vieux curé lui répond: Mais, imbécile, c'était pour te dire de mettre ta soutane entre les dents !
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Un facteur de village arrive en confession. J'ai commis péché de la chair, j'ai trompé mon épouse. Le curé veut en savoir plus et lui demande: "Avec qui? Peut-être Andrée, la femme du gendarme ? Le facteur répond: Non! Alors c'est sans doute avec Bernadette, la femme du boulanger ? Non mon père. Avec Madeleine, la femme du cordonnier? Finalement, le facteur lui dit: En tout cas, je vous remercie pour toutes ces bonnes adresses !
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La poésie se nourrit aux sources de la prose et s'embellit au concerto des mots. (André)

Un retraité attend sa femme partie à l'institut de beauté. Au bout de 3 h elle revient et il lui demande: c'était fermé?
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Une vieille dame prend l'autocar pour la première fois. Le chauffeur n'est pas encore monté mais le véhicule est complet. Sans hésiter, la dame va s'asseoir à la place du chauffeur. Comme les gens s'esclaffent, elle dit: : « Ce n'est pas grave: comme il est jeune, il peut rester debout ! »
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C'est un curé qui donne des pénitences hygiéniques: si l'on a péché avec la main, on doit se la laver dans le bénitier. Si l'on a péché avec la joue, on doit se la laver dans le bénitier, etc. Une fille arrive avec sa copine et, avant d'entrer dans le confessionnal, commence par se laver le visage dans le bénitier. Le curé lui demande pourquoi elle fait cela. Elle répond: Parce que je préfère me laver avant ma copine, je connais sa vie privée!
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Un type va se confesser. J'ai fauté avec une dame. Le curé lui demande: c'était contre son gré? Il répond: Non, contre un mur.
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Un gamin voit un beau monsieur sortir discrètement de la maison des filles de joie. Il lui dit: Ah, lalalère, je sais où tu étais et ce que tu y as fait! Le monsieur lui donne 10 francs en lui disant de se taire. Le gamin le suit jusqu'à l'entrée de chez lui et lui dit: Tralalalère, maintenant je sais où tu habites! Le monsieur lui donne encore 10 francs en lui disant: C'est vilain ce que tu fais. C'est du chantage. Tu devrais aller te confesser. Avec l'argent, le gamin achète des bonbons, s'amuse et finalement décide d'aller se confesser. Dans le confessionnal, il tire un peu le rideau et dit: Tralalalalalère, maintenant je sais où tu travailles!
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Bon, dit une prostituée au curé venu lui rendre visite, je veux bien me prêter à toutes les fantaisies que vous m'énumérez mais pas de blague, hein! Vous me donnerez l'absolution après
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Les gendarmes arrêtent une jeune religieuse en 2 CV à 120 km/h. Ils veulent verbaliser, mais elle dit qu'elle connaît le brigadier. Ils l'appellent: Oui, je la connais, faites-la monter dans le fourgon et baissez votre pantalon devant elle, vous verrez. Un sergent la fait monter dans le fourgon, baisse son pantalon et elle lui dit: Ah! c'est encore l'Alcotest
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Un vieux milliardaire téléphone à une conseillère du coeur: J'ai 62 ans et je suis follement amoureux d'une superbe jeune fille de 19 ans. Pensez-vous que j'aie plus de chance de l'amener à m'épouser si je lui dis que j'ai juste 50 ans? La conseillère lui répond: A mon avis, vous feriez mieux de lui dire que vous approchez des 80 berges !
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Un vieux dragueur chauve sur le dessus de la tête rencontre une jeunette qui lui fait observer qu'il a perdu des cheveux sur le haut du crâne. Il lui répond: : « Mais c'est un signe d'intelligence! ». Elle lui répond: : « Oui, c’est sans doute pour ç que vous êtes un peu con sur les bords ! »
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La poésie se nourrit aux sources de la prose et s'embellit au concerto des mots. (André)

Une secrétaire revient des toilettes avec un Tampax sur l'oreille. Sa collègue lui fait remarquer la chose. La fille s'écrie: Merde, où ai-je mis mon stylo?
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Une secrétaire dit à son patron: je crois que je vais vous quitter, j'ai trouvé une nouvelle position. Le patron lui répond: OK, fermez les rideaux et montrez-la-moi.
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Une secrétaire passe une interview d'engagement. M. Baroud lui demande combien elle voudrait qu'on la paye. Elle répond: Dans les 1 200 euros.. Il lui dit: Ca va, avec plaisir! Elle lui répond: Non, avec plaisir, c'est nettement plus cher!
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La poésie se nourrit aux sources de la prose et s'embellit au concerto des mots. (André)

Un promoteur pourri meurt et se retrouve en enfer. Le Diable lui fait visiter les lieux. Ils sont dans un magnifique palais de marbre. Les gens festoient joyeusement. C'est la fête en enfer. Le lendemain matin, le promoteur se réveille dans un taudis de banlieue infâme, avec les toilettes sur le palier, etc. Il téléphone au Diable pour avoir des explications. Celui-ci lui répond: Mais monsieur, hier c'était la villa témoin!
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Un type qui rentre chez lui après un voyage sent une odeur spéciale qui lui fait penser que sa femme vient sans doute de le tromper. Il se précipite à la chambre et voit en effet le lit défait et des traces indubitables de son infortune. Furieux, il jette tous les meubles par la fenêtre. Une armoire tombe dans la rue et écrase un passant. D'autre part le mari, déjà cardiaque, ne supporte pas cet effort et fait un infarctus. Il se retrouve chez saint Pierre avec deux autres types. Saint Pierre demande au premier comment il est mort: Le type répond: Je passais dans la rue et j'ai reçu une armoire pleine sur le crâne. Et vous, demande Saint Pierre au mari: Moi, j'ai jeté l'armoire et j'ai eu un infarctus! Et vous, comment êtes-vous mort? Moi, dit le troisième, j'étais dans l'armoire!
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Une femme arrive devant Saint Pierre, qui lui demande: Avez-vous été fidèle? Oui, je n'ai jamais trompé mon mari pendant toute notre vie commune. Saint Pierre lui donne une clé d'or, qui ouvre la porte du Paradis. Une deuxième femme arrive et Saint Pierre lui pose la même question. Elle répond: Je crois que j'ai trompé une seule fois mon mari. Saint Pierre lui dit: Bon, je vous donne une clé d'argent, qui ouvre la porte du Purgatoire. Le lendemain, une troisième femme, très jolie, arrive devant Saint Pierre, qui lui demande: Avez-vous été fidèle à votre mari? Elle lui répond, sans se démonter: Non, je l'ai trompé sans arrêt, autant de fois que je l'ai pu et je ne m'en repens pas du tout! Saint Pierre lui répond aussitôt: Madame, ne parlez pas trop fort, voici la clé de ma chambre!
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Un type qui s'est bien comporté pendant toute sa vie arrive devant Saint Pierre qui lui propose de faire le tour du Paradis en voiture. Il lui offre un coupé Mercedes 500 SL, vu ses mérites. Le type se promène donc, tranquillement, dans son coupé flambant neuf. Mais le soir Saint Pierre le voit tout préoccupé et triste. Il lui demande: Alors, ce coupé Mercedes 500 SL ne roule-t-il pas parfaitement, comme vous le méritez? Y a-t-il quelque chose qui vous ait déplu? Le type le regarde et lui dit: Je viens de croiser ma femme sur la route! Et alors, lui dit Saint Pierre, quel est le problème? Le type répond: Elle roulait sur un vieux vélo!
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Lors de l'inauguration d'une statue de Churchill en sa présence, un journaliste lui demande: Quelle impression éprouve-t-on lorsqu'on assiste à l'inauguration de sa propre statue? Eh bien, répondit Churchill, je peux vous dire qu'on commence à regarder les pigeons d'un tout autre oeil!
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Une dame insistait auprès de Sacha Guitry pour l'inviter à une réception. Elle lui dit: Vous savez, mon salon sera pavé de jolies femmes! Il répondit: Dans ce cas, madame, j'arrive ventre à terre!
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Un représentant rencontre une représentante dans le même petit hôtel de province. Un soir, ils décident, après le dîner, d'aller dans la même chambre. Ils finissent par avoir un code: Belote, rebelote. Un soir, il demande: Belote? Elle est crevée et répond: Je passe. Le lendemain matin, reposée, elle lui demande: Belote? Il répond: je passe. Elle passe la main sur son organe et lui dit: Tu n'as pas honte de passer, avec un jeu pareil?
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Comment reconnaît-on un vrai mélomane? C'est celui qui, entendant une jolie femme chanter dans une salle de bains, se penche vers la serrure pour y coller son .. oreille!
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Une famille juive casse la croûte dans le train. Ils mangent des têtes de sardine séchées. Un Belge les regarde avec dégoût et leur dit: Mais c'est dégueulasse de manger des têtes de sardine!. Les Juifs lui répondent: Non Monsieur, c'est justement cela qui nous donne de l'intelligence, grâce au phosphore. Le Belge est convaincu et demande s'ils n'en auraient pas un peu à lui vendre. Ils lui vendent 10 têtes de sardine pour 10 euros et il commence à les manger. A la troisième tête, il s'exclame tout à coup: Mais dites donc, vous m'avez eu! Les sardines entières sont à 8 euros le kilo! Les Juifs le regardent et lui disent: Eh bien, vous voyez, ça commence à venir, l'intelligence!
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Un type va dans le quartier du Temple pour se faire faire un costume. Il achète un beau tissu et entre chez un tailleur juif. Celui-ci prend les mesures du type et du tissu, fait des calculs et finalement lui dit qu'il n'y a pas assez de tissu pour lui faire ce costume. Le type va en face, chez un autre tailleur, qui fait la même chose et lui dit qu'il peut revenir dans une semaine. Le type revient et le costume est prêt: avec gilet, revers.... Il voit aussi le petit garçon de 4 ans du tailleur qui a le même costume en miniature, avec gilet etc. Il s'étonne et dit au tailleur: Votre collègue en face m'avait dit qu'il n'y avait pas assez de tissu et vous avez pu faire un costume pour votre fils avec les restes! Oui, mais vous comprenez, son fils à lui il a 15 ans!
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La poésie se nourrit aux sources de la prose et s'embellit au concerto des mots. (André)

Un patron donne un cours de chirurgie à des internes. Soudain, il crie à l'un d'eux: Attention avec ton scalpel, il ne faut pas l'enfoncer trop fort, tu rayes la table!
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Un médecin interroge l'épouse belge d'un malade qui a 42°C mais semble en pleine forme: Docteur, comme mon mari est sensible au froid, j'ai réchauffé un peu le thermomètre avant de le mettre en place!
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Chez l'ophtalmologue. Docteur, je ne suis ni myope ni presbyte, dit la cliente, mais je vois des points blancs partout! Le médecin lui fait essayer une paire de lunettes. Et maintenant, ça va mieux? Oh oui, docteur, les points blancs sont beaucoup plus nets!
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Un chevalier du Moyen Age rentre chez lui après de nombreuses années de croisade. Lorsqu'il retire son armure, sa femme s'exclame: Comme tu es bronzé! Non, répond-il, c'est de la rouille!
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Deux fiancés se présentent à la mairie pour la publication des bans. Voyons voir, dit l'employé, nous disons donc Sorgue Gilbert et Sorgues Marguerite... C'est curieux, vous semblez porter le même nom. Cela n'arrive pas souvent. Il y a vraiment une relation? Oh, juste une fois, dit le fiancé en rougissant. On ne pouvait plus se retenir!
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Contemplant avec intérêt son mari qui s'efforce de planter un clou pour y attacher un tableau, une dame lui dit: -Ton marteau me fait songer à la foudre. Le bricoleur répond: -Parce qu'il en a la rapidité, n'est-ce pas? -Non, parce qu'il ne frappe jamais deux fois au même endroit!
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Une dame se dispute avec son mari: -Tu marches comme une bête, tu travailles comme une bête, tu conduis comme une bête, tu manges comme une bête, tu dors comme une bête. Si on faisait le concour du plus bête, tu serais le deuxième! Etonné, le mari demande: -Et pourquoi pas le premier? -Parce que tu es trop bête!
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Deux jeunes filles, Mireille et Julie, se rencontrent dans l'escalier de leur immeuble. Julie est en larmes et veut se suicider. Mais pourquoi, lui demande Mireille. C'est à cause de Robert, le fils de l'épicier d'en bas: il ne cesse de me seriner que je suis laide et idiote, répond Julie. N'y fais pas attention, dit Mireille avec effusion. Robert n'a rien dans le crâne, aucune opinion personnelle: il ne fait toujours que répéter ce qu'on dit autour de lui!
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Un touriste français se promène en vélo près de la frontière belge. Il décide de passer la douane et va dans un garage belge où, pour s'amuser, il demande qu'on lui fasse le plein. L'employé lui répond: Super ou Diesel? Diesel, répond le Français. Pas de problème, dit le Belge, qui lui verse de l'essence sous la selle et demande: Je vous vérifie l'huile? OK. Il met de l'huile sur la chaîne. Les pneus? OK pour les pneus. Le Belge vérifie les pressions puis demande: le pare-brise? Oui, d'accord pour le pare-brise. Le Belge lui essuie les lunettes puis lui donne une bonne paire de claques. Le Français lui demande pourquoi il l'a frappé. L'employé lui répond: Mais parce qu'il fallait fermer les portières!
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Le chauffeur d'un autocar de touristes belges doit monter jusqu'à une petite station dans les Alpes. Avant la montée, dans la vallée, le pompiste lui signale qu'il n'y a pas beaucoup de place en haut et qu'il lui sera difficile de faire une demi-tour pour redescendre. Pas de problème, répond le chauffeur. Il fait toute la montée en marche arrière, pour être sûr de pouvoir redescendre dans le bon sens. Le lendemain, redescend en marche arrière jusque dans la vallée. Le pompiste lui demande pourquoi il est redescendu aussi en marche arrière. Le chauffeur belge lui répond: Mais parce que je ne suis pas bête; une fois bien arrivé en haut, j'ai quand même réussi à faire le demi-tour!
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Un Belge rentre d'une semaine de sports d'hiver dans les Alpes. Il raconte à son copain: -Les Français se croient malins, mais je les ai bien eus: j'ai payé les remontées mécaniques, mais j'ai fait toutes les descentes à l'oeil!
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La poésie se nourrit aux sources de la prose et s'embellit au concerto des mots. (André)