Aux exquis mots ! (Blagues et citations)

Jeux Olympiques - Corse champion du lancer du marteau - Interview : quand j'ai vu cet instrument de travail, je l'ai jeté le plus loin possible de moi!
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Un Corse va dans un bar à Marseille: Je veux un café, j'ai pas d'argent mais je suis fort et je n'ai pas peur! On lui sert un café. Il recommence tous les jours. Au bout d'une semaine, le barman appelle un copain et lui raconte la chose. Le copain lui dit: Ne t'en fais pas, demain je m'en occupe! Le lendemain, le Corse arrive et annonce: Je veux un café, j'ai pas d'argent mais je suis fort et j'ai pas peur! Le copain du barman s'avance vers lui et lui dit: Moi aussi je suis fort et je n'ai pas peur! Le Corse répond: Bon, d'accord. Alors ce sera deux cafés!
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Un petit garçon demande un jour à ses parents comment naissent les enfants. On lui explique que les garçons naissent dans les choux et les filles dans les roses. Le soir même, il voit ses parents faire l'amour. Il leur jette: Alors, vous jardinez?
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La femme d'un pasteur rentre chez elle, toute pimpante. Encore une nouvelle robe! s'indigne le pasteur. -Je n'ai pas pu résister, c'est le diable qui m'a tentée. -Il fallait crier: Vade retro, Satanas! Arrière, Satan! -Je l'ai fait, mais il est passé derrière moi et m'a dit: -De dos, elle vous va encore mieux!
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Deux sourds-muets se rencontrent après plusieurs mois. L'un d'eux peut maintenant parler à voix haute et se faire comprendre. L'autre lui demande, par gestes, comment il a fait. L'autre, par gestes, lui explique qu'il a trouvé un médecin spécialisé, dont il lui donne l'adresse. Le sourd-muet y va. Le médecin le reçoit et lui demande, par gestes, de se mettre nu dans la position de prière islamique. Ensuite, il le sodomise brusquement. Le sourd se met à crier: Ah!
Le médecin le relève et lui dit: C'est bien pour aujourd'hui. Vous repasserez demain pour la lettre B!
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Un fou se prend pour Napoléon. Un autre fou arrive un jour, qui se prend aussi pour Napoléon. Le directeur réfléchit et décide de les mettre ensemble dans un pavillon. Un mois après, il repasse et ne voit plus qu'un seul Napoléon. Il entre dans le pavillon et voit le deuxième fou dans la cuisine. Il lui dit: Alors, vous ne vous prenez plus pour Napoléon? L'autre lui répond: "Non monsieur le directeur, maintenant je suis Joséphine"!
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La poésie se nourrit aux sources de la prose et s'embellit au concerto des mots. (André)

Un type passe au tribunal pour chaque sans provision. Pour se défendre, il précise: Mais je n'ai acheté que de l'apéritif sans alcool, un fromage sans matière grasse et du chocolat sans sucre, avec ce chèque sans provision! Le juge répond: Bon, alors ce sera un mois sans sursis!
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Un avocat défend sa cliente, une très jolie femme. Faut d'arguments, il termine ainsi sa plaidoirie: Monsieur le Président, Messieurs les jurés, vous vous trouvez devant un seul choix: ou mettre cette femme dans une cellule de prison sale, sombre et humide ou la laisser rentrer chez elle, 18 rue de la Reine, escalier B, 6e étage, porte de droite, téléphone 46 38 40 00. Messieurs, à vous de juger!
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Un gardien de prison dit à un de ses collègues: Tu n'as pas le moral, Léon, ça ne va pas? L'autre lui répond, désespéré: Je n'en reviens pas, voilà que je fais de la cellulite aiguë!
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Deux beaux types se croisent sur un quai de métro désert. Ils se regardent et finalement s'abordent- Bonjour, dit l'un des hommes, je vous trouve tellement beau que je dois vous le dire. L'autre demande: Vous êtes homosexuel? Le premier répond: Non et vous? L'autre dit: Moi non plus. Le premier répond: C'est quand même dommage!
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Le sergent d'une compagnie de parachutistes avertit les nouveaux : " Le reglement m'oblige a vous signaler que la proportion des accidents mortels est de un pour mille... De toute facon cela ne vous concerne pas puisque vous n'etes que trente! "
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La poésie se nourrit aux sources de la prose et s'embellit au concerto des mots. (André)

Roland Dumas se rend sur la tombe de Mitterrand à Jarnac. Tandis qu’il se recueille, il entend la voix du défunt président :
Roland, veux-tu m’apporter un cheval ?
Un peu étonné, Dumas met ça sur le compte de l’émotion. Il va boire un café au village puis, une heure plus tard, revient se recueillir. Mais il entend à nouveau la voix de Mitterrand :
Roland, veux-tu m’apporter un cheval ?
Inquiet, Dumas retourne au village et parle de sa mésaventure à Jack Lang. Mais ce dernier ne le croit pas, et décide de l’accompagner sur la tombe de Mitterrand pour se rendre compte lui-même. Les deux hommes une fois sur place, on entend à nouveau la voix du défunt président :
Voyons Roland, je t’avais demandé un cheval, pas un âne !

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RENCONTRE

- Nous nous tutoyons ou nous nous vouvoyons ?
- Tutoyons-nous ; vous vouvoyez souvent ?
- Je tutoie comme je vouvoie
- Moi, je me tue à tutoyer, mais tout me voue à vouvoyer
- Vous nous voyez nous vouvoyer?
- Nous voirons ; je veux dire, nous verrons
- Tout à fait, toutefois tout nous fait nous tutoyer ; d'ailleurs, qui
vous vouvoie ?
- Mes parents, mais je ne les vois jamais.
- Ainsi, vos vieux vous vouvoient sans vous voir
- Et toi, qui te tutoie ?
- Mon oncle, mais seulement chez moi
- Donc, ton tonton te tutoie sous ton toit
- Oui, mais mon neveu ne veut nous vouvoyer
- Et que faites-vous des dames?
- Tutoyons les veuves et vouvoyons les tantes
- Mais ma tante est veuve; elle vouvoie son toutou et tutoie sa voiture
- Vous n'aurez qu'à louvoyer, tantôt la tutoyer, tantôt la vouvoyer
- Et les nouveaux venus, les vouvoierons-nous ?
- Je veux voir les nouveaux venus nous vouvoyer. Les nouveaux non-
vouvoyants se verront renvoyés comme des voyous
- Et les non voyants ?
- Les non voyants vouvoieront!
- Même au nouvel an? J'aimerais vous y voir, sous leur nombre les non
vouvoyants vont vous noyer
- Au nouvel an, votre dévoué n'envoie de voeux qu'aux vouvoyants non
dévoyés.
- Vous vous fourvoyez!
- Je ne me fourvoie pas, monsieur, mais je me fous de vous revoir!
- Alors, allez vous faire voir !

NOTA : ce n’est pas du DEVOS, ni du ALLAIS ni du André, mais simplement un exercice oulipien genre "tautogramme" que j'avais trouvé, il y a un an environ sur le site de l'Oulipo (OUvroir de LIttérature POtentielle) destiné aux acrobaties farfelues du langage et à "d'érudites" théories aussi malaisées à déchiffrer qu'un traité de mécanique quantique
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Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez
quand même que ce n'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des
ordures comme mon voisin.
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Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent
pensent comme moi.
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Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.
Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.
Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:
- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.
Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...
Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:
- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.
La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir!
Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà ? Un préservatif noir ?
Le gars:
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances...
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Un lord anglais joue au tennis avec sa femme qui est borgne. Quand, tout à coup, sur un smash, il lui envoie la balle en plein dans l'œil qui lui restait et le lui crève. Alors sans se démonter, le lord dit à sa femme :
- Sorry darling.
Et rajoute presque tout de suite :
- And good night...
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Toto arrive en classe un matin et se fait tout de suite rabrouer par la maîtresse :
- Dis-moi Toto, pourquoi n'es-tu pas venu à l'école hier ?
- C'est parce que mon grand-père a été brûlé
- Oh excuse-moi Toto. J'espère que ses brûlures ne sont pas trop graves ?
- Oh si madame. C'est que ça ne rigole pas au crématorium.
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Un Français rencontre un Belge et lui demande :
- Tu connais la différence entre un Belge et un miroir ?
- Euh...non !
- Ben le miroir il réfléchit !
Le Belge ne s'avoue pas vaincu et rétorque au Français :
- Tu connais la différence entre un Français et un miroir ?
- Non, qu'est ce que c'est ?
- C'est que le miroir est poli !
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Vous savez à quoi on peut reconnaître Johnny à Roland Garros ?
C'est le seul qui tourne la tête de gauche à droite à contretemps !
Et quand on lui demande pourquoi il fait cela il répond sans hésiter :
"- Ah que c'est parce que je suis arrivé en retard!"
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La poésie se nourrit aux sources de la prose et s'embellit au concerto des mots. (André)

Q: Quel est le jour de votre anniversaire?
R: le 15 juillet.
Q: Quelle année?
R: Chaque année.
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Un jeune auteur fait représenter une comédie intitulée : « Maison à vendre ». Après le deuxième acte, il va demander à Dumas fils, alors à l’apogée de sa renommée, ce qu’il pense de son œuvre.
- Monsieur, lui dit Dumas, je suis mécontent de vous.
- Le jeune auteur s’effondre.
- Mais oui ! très mécontent. Vous annoncez une maison à vendre, or je vois là une bonne pièce à louer.
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Les clés de la porte
Un docteur en psychiatrie effectue un test sur ses patients : il dessine une porte sur un mur et leur demande d'entrer.
Tous les fous s'attaquent à la porte pour l'ouvrir, sauf un, qui reste loin d'eux en éclatant de rire
Le docteur lui demande pourquoi il rit.
- Ces gens sont cinglés !
- Pourquoi ?
- Parce que les clefs sont chez moi...
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Le fou et la corde
Dans la cour d'un asile, un fou est visiblement très occupé par une corde qu'il fait lentement remonter dans ses mains. Un autre fou s'approche et lui demande :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Ben, ça se voit, non, je cherche le bout de la corde!
- Et ben ! tu ne risques pas de le trouver, je l'ai coupé hier !
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Le fou et les allumettes
Un fou joue avec une boite d'allumettes...
Il essaye d'en allumer une, mais ça ne marche pas...Une autre : ça ne marche toujours pas...
Encore une autre : elle n'est toujours pas bonne...
Enfin, l'une d'elles s'allume, il souffle :
- Pfoouufff, je suis pas fou, celle-là, elle marche, je la garde !
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Un fou tourne autour d'une bouche d'égout, en répétant :
33... 33... 33...
Un passant lui demande :
- Pourquoi faites-vous cela ?
- Le fou pousse l'homme dans la bouche d'égout, et dit :
34... 34... 34... 34...
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Un fou demande à un autre :
- Peux-tu me dire l'heure ?
L'autre lui répond :
- Il est 125 kilos.
- Ha bon! j'avance, moi j'ai 35 litres.
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C'est l'histoire de deux fous qui marchent dans la rue, un des deux prend une merde dans sa main et dit à son pote :
- Regarde dans quoi j'allais marcher !
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La poésie se nourrit aux sources de la prose et s'embellit au concerto des mots. (André)