Aux exquis mots ! (Blagues et citations)

Une petite fille demande à sa mère : " Maman, puis-je aller promener la chienne autour de l'immeuble ?"
La mère répond:" Non, car elle est en chaleur"
"Qu'est-ce que ça veut dire?", demande l'enfant.
"Demande à ton père. Je crois qu'il est dans le garage"
La petite fille se rend au garage et dit: "Papa, est-ce que je peux aller promener Belle? J'ai demandé à maman, mais elle dit que la chienne est en chaleur et de venir te voir."
Le père répond: " Amène Belle ici"
Il prend un linge, le trempe dans de l'essence, et frotte le dos de la chienne pour déguiser la senteur et dit: "ok, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait le tour du bloc qu'une fois."
La petite fille s'en va pour revenir quelques minutes plus tard sans chienne en laisse.
Surpris, le père demande: "Où est Belle?"
La petite fille dit, "Elle est restée en panne d'essence à moitié chemin, il y a donc un autre chien qui la pousse jusqu'à la maison !
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Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme : OUAH. Ton derrière est aussi large que le barbecue !
La femme ignore la remarque désobligeante.
Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement : Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !
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Ce fut très émouvant.
J'entrai dans la pièce, ému comme on peut l'imaginer, pour une toute première expérience, pour me prouver à moi-même que j'en étais capable, que j'avais atteint l'âge ou on pouvait le faire devant tout le monde, en vrai quoi !

J'avais longuement hésité en tournant et retournant plusieurs fois dans mes mains l'objet de ce pouvoir que j'allais enfin exercer, et je l'avais finalement glissé dans son enveloppe protectrice, doucement pour ne pas le froisser.

Elle était déjà là, et je la découvris en écartant doucement le voile qui me séparait encore d'elle.
Sa fente s'offrait, alanguie, mais j'hésitais encore...
Serais-je capable d'aller au bout ?

Je l'ai insérée, un peu, puis plus encore, puis mon hésitation prenant le dessus, je l'ai retirée à moitié, j´ai respiré un grand coup et introduis tout entier.

Finalement, j'ai enfin VOTÉ...
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Marions-nous bien poliment
La cérémonie à la mairie a été siplifiée à l'extrême. Le maire ne dit plus :
"Albert Lepied, voulez-vous prendre pour épouse mademoiselle Josiane Legenou ici présente ?
Mademoielle Josiane Legenou, voulez-vous prendre pour époux monsieur Albert Lepied ici présent ?"
Mais simplement : "Lepied voulez-vous prendre Legenou, Legenou, voulez-vous prendre votre pied ?"
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Pourquoi les soldats russes marchent-ils toujours par trois ?
Le premier sait lire, le second sait écrire et le troisième est là pour surveiller les deux intellectuels
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Jésus a choisi Marseille pour revenir sur Terre.
Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre au Bar des Platanes.
- Bonjour mes frères, je suis Jésus de Nazareth, je suis redescendu sur Terre pour vous sauver...
- Allez ça va… dégage! Pas de mendigots, ici ... Va faire ton cirque ailleurs, bouche !
- Tu ne me crois pas ? Que puis-je faire pour te convaincre.
- He be si t'es Jésus, je sais pas, moi ! Fais un miracle...
Un vieux papet se dirige avec deux cannes vers la table de contrée. Quand il passe à coté de lui, Jésus lui met la main sur l'épaule et voilà le papet qui lâche ses cannes et marche à la oineugaine...
-Tcheudeu, je le crois pas..., fait le patron, tu peux nous refaire un autre truc ?
Jésus soupire
- Homme de peu de foi, tu veux encore une preuve ? Soit...
Un aveugle boit tranquillement son pastis au comptoir. Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle aussitôt de dire :
- Fatche, Loule, tu pourrais au moins refaire la déco de ton bar. Ca craint… Loule, le patron, est sans voix. Jésus lui dit :
- Me crois-tu maintenant ?
- Si tu fais encore un miracle, on te croit, parole...
Jésus s'approche de Zé qui est dans un coin en train de lire la Provence. Dès qu'il le voit arriver, Zé se met à hurler :
- Putain, ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !!!
- Mais pourquoi as-tu peur, mon frère. Je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir..."
- Me guérir ? Tu veux ma mort oui ! Ecoute, je suis employé à la Sécu. Ca fait quatre mois que je suis en arrêt maladie. Et j'ai bien l'intention que ça dure encore un peu...
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Sur le Vieux-Port, une poissonnière marseillaise crie à une de ses collègues :
- Oh, Ginette ! J'ai une grande nouvelle à t'annoncer! Ecoute ça, ma belle : je marie ma fille !
- Oh la putain !
- Non pas celle-là, l'autre...
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Un Corse veut changer une ampoule chez lui.
Il téléphone à un copain qui vient et le prend sur ses épaules.
L'autre prend l'ampoule, la présente devant la douille et dit au copain:
maintenant tu peux tourner !
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Un Corse de Paris invite son cousin de Marseille.
Aux Invalides, il lui dit:
Agenouille-toi, ici repose un grand Corse (Napoléon).
Le cousin de Marseille invite son collègue de Paris et l'emmène à la Sécurité sociale :
Voilà un coussin pour t'agenouiller longtemps :
ici il y a 150 Corses qui se reposent !
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Un corse qui vient chercher du travail sur le continent. Il voit une annonce concernant un chantier et s'y présente. A l'entrée de celui-ci, il lit le panneau "travaux" et dit :
“putain, ici ils le marque au pluriel”,
et il retourne chez lui.
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Fou amoureux

C'est un gars qui va chez le psychiatre et qui dit:
- Docteur, je suis amoureux de mon cheval... Je le désire sexuellement!

Le psy répond:
- Hmmm, je vois ce que c'est. Et votre cheval, c'est un mâle ou une femelle?

- Femelle bien sûr! Vous me prenez pour un pervers ou quoi?!
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La poésie se nourrit aux sources de la prose et s'embellit au concerto des mots. (André)

Une femme Portugaise prend des cours de ski durant ses congés à Val d'Isère. Arrivée en haut de la piste avec le moniteur, celui-ci lui demande :

- Tout shuss ?

Et elle répond :

- Non, yé né peut pas shusser, yé les lèvres gercées avec le froid.
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Un homme d'un certain âge, marié depuis près de cinquante ans, trouve en rentrant chez lui sa femme en train de faire ses bagages.
- J'en ai assez de toutes ces discussions et de toutes ces disputes ! Lui déclare-t-elle. Je m'en vais. Bouche bée, il la regarde faire. Elle n'a même pas le temps de fermer ses valises, qu'il se précipite dans la chambre, ouvre l'armoire, empoigne une valise et s'écrie :
- Moi aussi j'en ai ras le bol ! ... Je pars avec toi !
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Arthur, un homme style élégant sort d'un supermarché poussant un caddie rempli ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon, etc. En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme, Joe, qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du parking :
Arthur : Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?
Joe : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien!
Arthur: Ah bon !!!! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Joe : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et je, enfin ... Arthur : mais, c'est évident, venez avec votre famille !
Joe : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!
Arthur : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Joe : Z' êtes sur, parce qu'y a aussi mes belles-soeurs et mes beaux frères, on est nombreux ...
Le riche : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c'est fait !!
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Qui persévère risque des problèmes de vue. (André)
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Le fait que le monde soit peuplé de crétins permet à chacun de nous de ne pas se faire remarquer.
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Pourquoi dans les salons de coiffure pour dames 90% des coiffeurs sont des hommes ?
- Parce qu’en général, le génie frise la connerie.
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C'est samedi que la Vache Qui Rit a été parachutée au nord de l'Irak en chantant : Un gros kurde, un petit kurde, c'est l'heure de l'apéri-kurde.
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La poésie se nourrit aux sources de la prose et s'embellit au concerto des mots. (André)

Un grand merci pour ton message , il est sublime !

Je m'amuse beaucoup en te lisant , comme un tas d'autres personnes certainement !
Merci de partager .Bien cordialement , tendresse et bisous ,

Je l'ai posté très volontiers ce message et je te souhaite un nombre toujours croissant de lecteurs. Tu sais que je viendrai régulièrement sur ton site ; il est tellement reposant et bien fait.

Encore demain et un peu vendredi, et ensuite je serai absent du forum jusqu'au dimanche 13 inclus. Nous partons en vacances ce samedi matin à 8 heures pour Saint-Amand-de-Colly, à une quinzaine de kilomètres de Sarlat et à quelques pas de Lascaux. Nous serons en pleine nature, entre deux vallons généreusement boisés. Là, mon coeur devient réellement poète !

Voici une vue d'un des mobilhomes où nous serons. Il y a de quoi rêver déjà... et j'avoue que je suis un peu là-bas par la pensée.

De gros mon amie de plume.

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La poésie se nourrit aux sources de la prose et s'embellit au concerto des mots. (André)

Une équipe de footballeurs belges en avion
C'est l'équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l’avion, le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse : Qu'est-ce qu'il se passe derrière?
- Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ...
- Faites ce que vous voulez, il faut que ça s’arrête..
L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme, le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors ...
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Dans un avion à destination de l'île de la Réunion, un pilote dit à son co-pilote.
- Regarde, nous arrivons sur l'ile de la réunion, le paysage est vraiment magnifique, pour être vraiment heureux il ne manque plus qu'une belle paire de fesses et une bonne bouteille de whisky !
Pendant ce temps, tout l'avion entend la conversation, le pilote n'ayant pas remarqué que son micro était ouvert.
Une hôtesse se précipite en direction de la cabine pour les prévenir lorsqu'un passager s'écrit:
Eh madame, madame, n'oubliez pas la bouteille de whisky !
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Un homme raconte à son collègue ses vacances:
- La première semaine, on a tout subi: la pluie, la neige, la grêle, le verglas, les tempêtes... et la deuxième semaine, ça s'est gâté...
- Et qu'est ce qui s'est passé ?
- Ma belle-mère est venue...
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Un patron se fâche après un de ses employés :
- Vous deviez reprendre le travail il y a quinze jours. Où étiez-vous passé ?
- J'étais... heu ! en vacances à la montagne !
- Et c'est ce qui justifie vos quinze jours de retard ?
- En quelque sorte, oui. Parce que, là-bas, il y avait un magnifique écho, avec lequel ma femme entretenait de passionnantes conversations. Mais, chaque soir, ce qui la désolait, c'était l'idée de partir sans qu'elle ait pu avoir le dernier mot !
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Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande:
- Bonjour. Je vous fais le plein?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors:
- Qu'est-ce qu'y dit?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande:
- Alors, vous allez où comme ça?
- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors:
- Qu'est-ce qu'y dit?
- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ
Le pompiste:
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
La vieille:
- Qu'est-ce qu'y dit?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS
Le pompiste:
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire!
La vieille:
- Qu'est-ce qu'y dit?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN!
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Un homme quitte les rues enneigées de Montréal pour passer quelques jours de vacances sous le soleil de Floride.
Sa femme en voyage d'affaires a prévu de le rejoindre le lendemain de son arrivée.

Quand il arrive à l'hôtel, il décide d'envoyer un e-mail à son épouse.

Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait noté l'adresse e-mail de sa femme, il essaie de s'en souvenir de mémoire.
Malheureusement, il fait une erreur dans l'adresse et le message est envoyé à l'adresse d'une femme veuve depuis la veille. Quand celle-ci consulte ses e-mails, elle lit ce qu'il y a à l'écran, pousse un cri d'horreur et meurt d'une crise cardiaque.

Ses enfants entendant le cri se précipitent et lisent le message suivant sur l'écran:

"Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination.
Ce fut un long voyage.
Bien que je ne sois arrivé que depuis peu de temps, j'adore déjà l'endroit.
J'ai parlé avec les gens d'ici et ils sont en train de tout préparer pour ton arrivée demain.
Je suis sûr que tu vas aimer autant que moi ! ...
Bisous de ton cher mari, à bientôt."

P. S. Ici, il fait une chaleur infernale.
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Un belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France. Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve. Le belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot . "C'est simple, lui dit le français, l'étoile, c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase." Le belge paraissant incrédule, le français lui dit un peu plus loin:"Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer." Aussitôt, le français fait mine de viser l'agent, et il accélère. Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le belge qui s'exclame... "M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert la portière, tu le ratais!"
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La poésie se nourrit aux sources de la prose et s'embellit au concerto des mots. (André)

Trop bonne la dernière sur les Belges et celle du vieux couple !
ha ha ha Je me bidonne ! merci andré , a plus tard ,
Béa

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Béa a écrit:

Trop bonne la dernière sur les Belges et celle du vieux couple !
ha ha ha Je me bidonne ! merci andré , a plus tard ,
Béa

Je pense que demain je mettrai encore quelques blagues sur les "vacances"., en attendant de prendre les miennes qui vont débuter ce samedi. (Ouf ! ça devient de plus en plus long les dernier jours.)

Je serai absent jusqu'au dimanche 13 septembre inclus.

chère BÉA
et du marseillais.

CARPE DIEM

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La poésie se nourrit aux sources de la prose et s'embellit au concerto des mots. (André)

La parodie est un pied de nez à la littérature, et c'est pour cette raison qu'elle déclenche un pouvoir "libérateur". Et mieux vaut écrire, parfois, comme personne, au risque de surprendre, qu'écrire, même bien, comme tout le monde. Pour que la parodie puisse être goûtée par le public le plus large il est indispensable que le "modèle" soit connu de tous. Ainsi, cet arrangement d'Aurélien Scholl, qui a transformé, à sa manière, l'interminable récit de Théramène dans la "Phèdre" de Racine :

Lui ne me disait mot, je ne répondais rien...
C'est ainsi que finit ce superbe entretien.

Et Cinna dans "Le Cid", dont ces deux alexandrins, dont les vers deviennent :

Prends un siège, Cinna, est assieds-toi par terre
Et si tu veux parler, commence par te taire.

Ce poète exigeant, ce rimeur impeccable qu'était Stéphane Mallarmé, s'était amusé, au temps de sa jeunesse, comme le dernier des polissons, à graver sur le mur des cabinets communs, à la campagne, ce quatrain (qu'il avait dû bien sentir) et qu'il n'a pourtant jamais jugé bon de faire figurer au nombre de ses oeuvres complètes :

Toi qui soulages ta tripe
Tu peux dans cet antre obscur
Chanter ou fumer la pipe
Sans mettre tes doigts au mur.

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Un vieux paysan est enrhumé et décide d'aller voir son médecin. Il arrive en ville, monte les étages difficilement et s'installe dans la salle d'attente.
- Personne suivante, dit le médecin, entrez et déshabillez-vous.
Le paysan se déshabille et le médecin constate qu'il ne porte pas de slip.
- Comment vous ne portez pas de slip ? Mais c'est indispensable, en effet un slip c'est propre et c'est chaud.
- Ah non, j'ai 62 ans et je n'en ai jamais porté.
Le médecin l'examine et constate juste un gros rhume. Il lui prescrit un sirop pour la toux et des pastilles pour la gorge, et il lui dit également d'aller acheter des slips.
- Et n'oubliez pas : Un slip, c'est chaud et c'est propre.
Le paysan va acheter ses médicaments et ses slips et rentre chez lui. Le lendemain, il met son slip et va au champ. Il monte sur son tracteur et laboure son champ. Une heure plus tard, il lui prend une envie pressante. Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et oublie qu'il a un slip. Il fait son gros besoin. Il renfile son pantalon et se retourne.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est propre.
Eugène remonte sur son tracteur et s'assoit.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est chaud.
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Joseph revient des champs... Sylvette l'accueille :
" Ecoute, Sépi ! J'ai deux mois de retard.... Je crois que je suis encore enceinte.... Ne dis rien à personne, promets-le moi ! Je t'en supplie ! Nous avons déjà 7 enfants.... "
" Eh bien, je te le promets, ma Sylvette ! Mais, es-tu vraiment sérieuse ? En es-tu sûre ? "
" Hélas... oui.... "
Le lendemain, Joseph est aux champs, et il sonne à la porte...
" EDF, Madame, votre compteur, svp. !"
" Là, dans le placard ", dit Sylvette.
" Eh bien, vous avez deux mois de retard ! Demandez à votre mari de passer nous voir ! Au revoir !!!"
Lorsque Joseph rentre, Sylvette explose.
" Je t'avais ordonné de ne rien dire à personne, à peine t'es parti, un Monsieur arrive et me dit que j'ai 2 mois de retard ! Tu m'as trahi, tu n'es qu'un sale menteur ! D'ailleurs, tu dois passer à l'EDF, pour cela !"
Le surlendemain, Sépi arrive donc dans les bureaux de l'EDF. Un Mr l'acceuille, et le met en relation avec celui qui était passé. Sans mot dire, ce dernier se met à l'ordi. et dit :
" Vous avez deux mois de retard !!! "
" Ca alors... vous voyez ça sur votre machine... hélas, oui... 2 mois... "
" Eh bien, Monsieur, il faudra alors penser à l'acquitter ! "
" Jamais, non, je ne quitterai ma Sylvette... ce n'est pas possible... "
" Eh bien tant pis, on vous la coupera, c'est simple !!! "
" Jamais, je vous en supplie ! Que ferait ma pauauauauvre Sylvette !!! "
" Eh bien, dans ce cas précis, elle prendra une bougie comme tout le monde ! "
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C'est quatre gars mariés sur un terrain de golf, un dimanche matin.
On est au troisième trou et les gars papotent:
Le premier dit:
- Les gars, vous ne pouvez pas savoir comment ça a été dur pour que je puisse venir ici ce dimanche avec vous. J'ai même du promettre à ma femme que le week-end prochain je referai la tapisserie du salon!
Le deuxième dit:
- Ha, c'est rien! Moi j'ai du promettre à ma femme que je lui referai tout le carrelage de sa cuisine!
À son tour, le troisième enchaîne:
- C'était encore plus dur pour moi! J'ai du lui promettre de décaper toutes les boiseries avant de les repeindre!
Alors ils se tournent vers le quatrième qui n'avait encore rien dit jusque là et lui demandent:
- Et toi? Ça n'a pas été trop dur pour venir nous accompagner ce week-end? Et il répond:
- Beuh non. Ça a été facile comme tout. Ce matin, j'ai fait sonner mon réveil à 5 heures 30. Quand il a sonné, j'ai donné un coup de coude à ma femme dans le lit et je lui ai dit "Sport en chambre ou Sport sur le green?" et elle m'a répondu "N'oublie pas de mettre un pull!"
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Pourquoi a-t-on surnommé Pamela Anderson "la station service" ?
Pour les jambes : c'est ordinaire.
.... Pour la poitrine : c'est super.
.... Et pour la tête : c'est sans plomb !
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Un enfant, dont les parents sont de religion différente, va voir son père. "Dis papa, moi, je suis de quelle religion?"
Le père tout contant :
- Écoute fiston, je suis musulman, et dans la famille, je représente l'autorité suprême, donc toi aussi tu es musulman.
Le fiston pas franchement satisfait de la réponse du père va voir sa mère :
- Ah mon petit, je t'ai créé avec ton père, mais c'est moi qui t'ai porté, et comme je suis juive, tu seras donc aussi Juif.
Le petit pas franchement satisfait non plus par la réponse de se mère, retourne vers le père.
- Papa, toi, tu dis que je suis musulman et maman dit que je suis juif, mais ça ne m'avance pas pour mon problème.
- Quel problème fiston ?
- Il y a un vélo en bas et je ne sais pas si je dois le voler ou le négocier...
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La poésie se nourrit aux sources de la prose et s'embellit au concerto des mots. (André)

Allo André , comme je vois tu n'as pas manqué de carburant pour Paméla !!! lol!

Béa

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quote="Béa"]Allo André , comme je vois tu n'as pas manqué de carburant pour Paméla !!! lol!

Béa[/quote]

J'ai été un peu méchant là, mais je me me donne bonne conscience en me disant que ce n'est pas moi qui ai inventé la blague.

Je t'envoie de GROS BISOUS, BÉA, et je te dis "à dans quinze jours sur le forum".

Nous aussi nous avons mis du sans plomb dans la voiture, mais comme nous lui mettons aussi le GPS ça l'aidera à reconnaître plus facilement sa route.

CARPE DIEM et

pour tous tes commentaires encourageants.[

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La poésie se nourrit aux sources de la prose et s'embellit au concerto des mots. (André)

Heureux l'étudiant qui, comme la rivière, arrive à suivre son cours sans sortir de son lit.
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Jean , jeune cadre dynamique et plein d'ambition ne recule devant aucune manœuvre pour se faire bien voir de sa hiérarchie.
Un beau jour, il rentre du travail et dit à sa femme :
" Chérie, j'ai invité le patron à dîner. J'espère que ça ne te dérange pas ? "
Mais Madame, justement, ça la dérange ! Et sur le coup, elle pousse une bonne gueulante.
Au moment de servir le repas, elle n'est pas encore calmée, et pour montrer sa désapprobation, elle amène une assiette sur laquelle trônent 3 hamburgers à peine décongelés, et elle sert le tout en étant à poil sous son tablier de cuisine en toile cirée !!!
Le patron amusé tente de décrisper la situation : " Chère madame, vous feriez un malheur dans notre département marketing : vous savez comment mettre en valeur un produit de mauvaise qualité ! "
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Garçon, une bouteille de champagne !
Il boit sa bouteille de champagne.
- Garçon, une demi-bouteille de champagne !
Il boit sa demi-bouteille de champagne.
- Gar.. Garçon, une coupe de champagne.
Il boit sa coupe de champagne.
- Gaaa... Garrr... Garçon, un dé à coudre de champagne !
Il boit son dé à coudre de champagne.
- Gaaah... Gaaarr... Garrrç... Garçon, une goute de qhampagne !
Il boit sa goute de champagne.
- Gaaahh... Gaaaaarrr... Gaarrrçç... Garçon, comment que ça se fait ? Moins je bois, plus je suis saoul !
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Sur l'autoroute, un curé roulant à toute vitesse se fait prendre par le radar d'un hélicoptère de police.
Un CRS l'intercepte au péage et commence à lui rédiger une contravention.
- Comment avez vous su que j'allais à plus de 180 ? Demande le prêtre énervé.
Sans quitter la contravention des yeux, le policier pointe le doigt vers le ciel.
- Ca m'étonnerait, rétorque l'homme d'église, LUI ne m'aurait jamais dénoncé !
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Un épicier a engagé comme commis un grand jeune homme à lunettes.
- Bon, lui dit-il, le premier jour, vous allez commencer par me balayer soigneusement la boutique.
- Mais, proteste le jeune homme, n'oubliez pas que je sors de la Fac et que j'ai une maîtrise de philosophie.
- Excusez-moi, fait l'épicier, je n'y pensais plus. Alors, venez ici que je vous montre comment on tient un balai.
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C'est une femme qui ne pouvait pas s'empêcher de se ronger les ongles. Alors un de ses amis lui dit :
- Tu devrais prendre des cours de yoga, ça t'enlèverait le stress.
Quelques temps plus tard, ils se croisent à nouveau, et l'ami voyant que sa copine à de beaux ongles bien longs lui dit :
- Je vois que le yoga t'a réussi. Tu ne te ronges plus les ongles ? !
- Si, mais depuis le yoga, j'arrive à atteindre les ongles des pieds.
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Aux États-Unis, un jongleur qui travaille dans un cirque vient de se faire arrêter au volant de sa voiture.
Le policier, soupçonneux, aperçoit les couteaux...
- Qu'est-ce que c'est que tous ces couteaux?
- Ah ça! C'est parce que je suis jongleur dans un cirque. Ce sont mes outils de travail.
- Ah oui? Montrez-moi ça un peu!
Alors le jongleur sort quelques couteaux, se campe solidement sur ses jambes, prend un moment de concentration, et commence son spectacle. le policier est ébloui par le spectacle.
Au même moment, un automobiliste qui passe par là, voit le spectacle et se tourne vers sa femme.
- Wow. Une chance que je ne bois plus. Tu vois les tests qu'ils obligent à passer maintenant. L'enfer.
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Le Chef :
- Dites Durand, c'est à cette heure-ci que vous arrivez ?
- Ben oui, c'est vous-même qui m'avez dit hier que je devais lire le journal à la maison...!
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Le comte de Mormoilneud consulte son généraliste :
- Je suis très préoccupé par des envies d'uriner nocturnes et impérieuses.
- Votre prostate sans doute, mon cher comte, veuillez vous déshabiller.
- Est-ce vraiment indispensable ?
- Certainement...
- Le caleçon aussi ?
- Oui, je vais vous faire un toucher rectal...
- Mon Dieu ! Puisqu'il le faut...
- Détendez-vous, je vous fais mal là ?
- Écoutez docteur, au point où en sont arrivées nos relations, je crois que nous pouvons nous tutoyer.
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Un homme emmène son épouse chez le psychiatre :

- Docteur, ma femme se prend pour une antenne de télévision !
- Oui ! elle est très pâle, en effet.
- C’est pour cela qu’on est venu, docteur ! Vous pourriez la soigner pour qu’elle capte la couleur ?
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C'est Marie-Chantal qui discute avec Linda. Et Linda est toute enthousiaste :
-- Oh, si tu savais, c'est merveilleux, je viens de perdre 2 kg.
Marie-Chantal répond :
-- Ah bon, tu t'es épilée ?
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La poésie se nourrit aux sources de la prose et s'embellit au concerto des mots. (André)

Bonne rentrée cher André tout bien requinqué !!super !
Béa

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Eh oui, les meilleurs moments ont une fin, et le temps paraît passer plus vite quand on est en vacances. Malgré un petit problème de thrombose à la cuisse droite qui nous a obligé à partir 3 jours avant la fin de notre séjour, le moral est au beau fixe. Cela ne nous a pas empêché de bien nous reposer et de faire de superbes ballades. J'ai profité de ces 3 jours en moins de congés pour étoffer ma collection de blagues, fables express, caricatures politiques et autres poèmes dont le stock commençait à s'épuiser.

De GROS BISOUS du marseillais, chère BÉA. Excellent dimanche.

CARPE DIEM

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La poésie se nourrit aux sources de la prose et s'embellit au concerto des mots. (André)

Ah ! les petits VIEUX Blanc , qu'on VOIT sous la tonnelle .......
Ravie de te lire cher André
Tendresse et bisous
Béa

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Et ravi, de mon côté, de découvrir à nouveau un commentaire aussi enthousiaste, chère BÉA. Notre forum est je pense bien complet, passant de la poésie à la nouvelle, de la peinture à la photo, et des blagues aux dessins humoristiques. Que demander de plus ? Je crois que nous y trouvons tous notre compte, et que c'est ce qui exprime l'engouement pour AU BOUT DE LA PLUME.

ET du marseillais

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La poésie se nourrit aux sources de la prose et s'embellit au concerto des mots. (André)