Aux exquis mots !

-Docteur tout le monde dit que je sens mauvais....
- Vous avez essayé de vous laver ?
- Oui, mais cela ne marche pas ! Après un mois, ça recommence.
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Dans l'autobus, deux messieurs sont assis côte à côte.
Soudain, l'un émet un rot bruyant.
Quinze seconde plus tard , l'autre lâche un pet sonore et dit à son voisin :
- Le même vu de dos..
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Deux belges sous la douche :
- Passe moi un autre shampoing, siteplé.
- T'en a un à côté de toi...
-Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés !
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Quatres hommes âgés respectivement de 15, 20, 40, et 60 ans discutent de la vie en général.
Un gars leur demande ce que veut dire pour eux «MMS».
Le gars de 15 ans répond :
- Je fais l'amour le matin, le midi et le soir.
Celui de 20 ans répond :
- Je fais l'amour le mardi, le mercredi et le samedi.
Celui de 40 ans répond :
- Le mois de mars, le mois de mai et le mois de septembre.
Et le vieux de 60 ans répond :
- Mes meilleurs souvenirs.
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Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe au barman pour qu'il s'approche. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de facon assez seduisante de s'approcher encore. Il se penche et elle commence a lui caresser la barbe.
- Etes-vous le gerant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
- Euh...en fait non, repond le barman.
- Pouvez-vous aller le chercher ? demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
- Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir a la situation.
- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? demande la femme en passant ses doigts sur les levres du barman.
- Bien sur, repond l'homme.
- Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce legerement.
- Qu'est-ce que c'est ? demande le barman.
- Dites-lui qu'il n'y a plus ni papier ni savon dans les toilettes des femmes ...
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Une dame téléphone à son p1ombier :
- Mon bidet fonctionne mal.
- Je vous envoie quelqu'un. Effectivement, trois mois plus tard, un petit jeune se présente.
- Non, dit la dame, pas vous.
Je veux que ce soit l'employé avec un bouc qui est déjà venu chez moi. L'apprenti, pas contrariant, va faire part de cette exigence à son patron qui envoie le barbu chez la dame.
- Alors, questionne-t-il gaiement, que se passe-t-il ?
- Voyez vous-même, dit la cliente. Le barbu ouvre le robinet d'eau froide. - Ça marche, dit-il.
11 ouvre le robinet d'eau chaude. - Ça marche.
11 se met à genoux devant le bidet et se penche pour ouvrir la bonde. - Ça marche.
11 se penche un peu plus pour refermer la bonde et pousse un hurlement quand sa barbe se prend violemment dans le système d'écoulement
- Eh bien, lui dit la dame, vous voyez que ça fait mal !
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Je suis allé au restaurant avec quelques amis il y a quelques jours, et j'ai remarqué une petite cuillère dépassant de la poche de notre serveur lorsqu'il nous a tendu les menus.
Cela m'a paru un petit peu bizarre , mais je n'y ai plus prêté attention, jusqu'à ce que le sommelier arrive, et lui aussi avait une petite cuillère qui dépassait de la poche de sa chemise.
J'ai regardé autour de moi, et tous les employés étaient équipés de la sorte.
Quand le serveur est revenu pour prendre la commande , je lui ai demandé : "A quoi sert la petite cuillère?"
"Et bien, notre patron a récemment fait appel aux experts en productivité d' Arthur Andersen afin de passer en revue toutes nos procédures de travail et après des mois d'analyses statistiques , ils en ont conclu que nos clients font tomber par terre leur petite cuillère 73 % plus souvent que les autres couverts , selon une fréquence de trois cuillères par heure et par poste de travail . En préparant tous nos employés a cette éventualité à l'avance, nous pouvons diminuer le nombre de trajets vers la cuisine et ainsi gagner du temps ... presque une heure et demi de travail par personne et par service ."
Au moment ou il finissait, un " chhhling " parvint de la table située derrière nous, et il remplaça prestement la petite cuillère tombée à terre.
"Je prendrai une nouvelle petite cuillère à la cuisine la prochaine fois que j'irai y chercher un plat, plutôt que de faire un voyage spécial".
Je fus très impressionné, et lui très fier de son explication . Après quoi, il continua son service. Pendant que mes amis commandaient, je ne pus m'empêcher de remarquer une petite corde noire qui dépassait de toutes les braguettes du personnel . Ma curiosité l'emporta et je ne résistait pas très longtemps.
Je posais la question:
"Excusez moi, mais pouvez vous m'expliquer la raison de cette cordelette qui pend ?"
"oh oui, reprit il plus bas , peu de gens ont votre sens de l'observation. Le même consultant s'est rendu compte qu'on pouvait gagner du temps dans les toilettes pour hommes aussi."
"Ah oui, comment cela ?"
"Vous voyez, en attachant une cordelette au bout de votre, euh, sexe, on peut le sortir dans l'urinoir sans se servir des mains, et par là éliminer le besoin d'aller se laver les mains, ce qui diminue de 93% le temps passé aux toilettes"
" Eh oui, cela a du sens", mais après avoir mieux réfléchi, je ne pus m'empêcher de lui demander "Comment faites vous pour le rentrer dans votre pantalon ?"
Il me murmura alors "Je ne sais pas comment font les autres, mais moi, je me sers de ma petite cuillère.
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Un gars rentre dans un bar et demande un cafe.

Le barman lui sert son cafe et dit
- C'est 3 francs

Le gars pose une piece de 1 franc devant lui, en fait glisser une autre tout au bout du comptoir a droite et une derniere tout au bout du comptoir a gauche.

Interloque, le barman prend la piece devant lui, va chercher celle qui est tout au bout du comptoir a droite et enfin celle qui est tout a bout du comptoir a gauche.

Son cafe bu, le gars s'en va.

Il revient le lendemain et redemande un cafe.

Mefiant, le barman lui sert de nouveau un cafe et dit:
- C'est 3 francs

Le gars pose une piece de 1 franc devant lui, en fait glisser une autre tout au bout du comptoir a droite et une derniere tout au bout du comptoir a gauche.

Enerve, le barman prend la piece devant lui, va chercher celle qui est tout au bout du comptoir a droite et enfin celle qui est tout au bout du comptoir a gauche.

Son cafe bu, le gars s'en va.

Il revient le lendemain et demande un cafe.

Enerve, le barman lui sert de nouveau un cafe et dit d'un air mechant
- C'est 3 francs

Le gars pose une piece de 5 francs devant lui.

Amuse, le barman prend la piece de 5 francs et pour se venger en rendant la monnaie, il fait glisser une piece de 1 franc tout au bout du comptoir a droite et une autre tout au bout du comptoir a gauche...

Alors, le gars sort une piece de un franc, la pose devant lui et dit "
- un autre s'il vous plait"
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La poésie se nourrit aux sources de la prose et s'embellit au concerto des mots. (André)

Le petit Pierre revient de l'école et dit à son père :
- papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler?
- bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique c'est de faire une analogie avec notre famille.
Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle tout.
La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future.
- Merci Papa, je vais y réfléchir.
Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère.
Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre des ses parents et essaie de réveiller sa mère, sans succès.
Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne.
Il retourne se coucher. Le lendemain matin, son père lui demande :
- alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier?
- oui
- Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le
gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !!
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Un ministre interroge son fils après l'oral du bac :
- Comment ça a marché ?
- Bien ... Je crois que je serai reçu !
- On t'a posé des questions difficiles ?
- Non, on m'a seulement demandé si j'étais ton fils !
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Un soir d’élection présidentielle, un homme arrive hors d’haleine dans le bureau de vote d’un village corse, à 19 heures moins quelques secondes.
Il est trop tard pour voter ? demande-t-il aux responsables du bureau.
Ça dépend… Vous voulez voter pour qui ?
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La Commission Européenne a finalement tranché : après la monnaie unique, l'Union Européenne va se doter d'une langue unique, à savoir... le français.

Trois langues étaient en compétition :
le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l'Union), l'allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union) et l'anglais (langue internationale par excellence).
L'anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : l'anglais aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur réticence légendaire à s'impliquer dans la construction européenne.

Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser soit réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à "l'eurofrançais".

1. La première année, les sons actuellement distribués entre 's', 'z','c', 'k' et 'q' seront répartis entre 'z' et 'k', ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.

2. La deuzième année, on remplazera le 'ph' par 'f', ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme 'fotograf' de kelke vingt pour zent.

3. La troizième année, des modifikazions plus draztikes seront pozzibles , notamment ne plus redoubler les lettres ki l'étaient ; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des 'e' muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou kom d'autr letr muet.

4. La katrièm ané, les gens zeront devenu rézeptif à dé changements majeurs, tel ke remplazé 'g', zoi par 'ch',- avek le 'j' - zoi par 'k', zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ékritur de touz.

5. Duran la zinkièm ané, le 'b' zera remplazé par le 'p' et le 'v' zera lui auzi apandoné - au profi du 'f', éfidamen on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klafié.

Un foi ze plan de zink an achefé, l'ortograf zera defenu lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké.
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Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s'occupe des formalités et tout parce que c'est une personne importante, quoi...
Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution des maisons célestes, on lui montre sa future maison, un simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi... Alors le rabbin s'étonne, regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.
Alors le rabbin se met en colère, et demande :
-C'est à qui cette maison ?
- C'est à Schmoulik Cohen...
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c'est lui...
- Non mais, vous n'avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...
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Tôt dans la matinée, alors qu'il déchargeait un camion de carcasses de bovins, un manutentionnaire du marché de Rungis se trouve soudain "planté" avec un mal de dos carabiné. Il passe chez le médecin le matin même.
Le généraliste lui dit: "Vu les douleurs que vous ressentez, il y a de fortes chances que vous ayez une hernie discale"
"Qu'est-ce que c'est que ça?" demande le fort des halles
"Eh bien, dans le dos, vous avez un disque qui est en train de sortir!"
"Ah oui?" s'étonne le gars.
"Oui. Et d'ailleurs, il vous faut tout de suite arrêter votre métier, au moins provisoirement, et je vous prends un rendez-vous pour une radio dès demain!"
Le soir même, le manutentionnaire appelle son patron au téléphone: "Patron, j'arrête de travailler!"
"Ben qu'est-ce qui se passe Maurice, t'as trouvé du boulot ailleurs?"
"C'est encore mieux que ça, patron: je vais me lancer dans le show-business: le docteur a dit que mon disque sortait et que je passerai à la radio dès demain !
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La poésie se nourrit aux sources de la prose et s'embellit au concerto des mots. (André)

LES ACCROS DU BOULOT...

01 - Un accro du boulot n'a pas de chambre..... Il a un bureau !

02 - Un accro du boulot n'a pas d'amis........ Il a des contacts !

03 - Un accro du boulot n'a pas de vie personnelle............ Il a une carrière !

04 - Un accro du boulot n'a pas de rêves......... Il a des projets !

05 - Un accro du boulot ne fait pas de rencontres....... Il a des réunions !

06 - Un accro du boulot ne prend pas de bières....... Il prend des décisions !

07 - Un accro du boulot ne fait pas l'amour........ Il se destresse !

08 - Un accro du boulot ne navigue pas sur Internet... Il fait des recherches !

09 - Un accro de boulot ne connaît pas le dimanche........ Il fait des extras !

10 - Mais enfin, soyez tranquille :

Un accro du boulot ne perd pas son temps à lire ce genre de mail.....

Il TRAVAILLE !

Apparemment, ce n'est pas le cas de tout le monde......

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La poésie se nourrit aux sources de la prose et s'embellit au concerto des mots. (André)

Dans l'année 2008, Dieu visita Noé qui n’habitait pas très loin de la mer et lui dit :
"Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construit une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits."

6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.
"Noé" gronda t-il "Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche ?"

"Pardonne-moi mon Dieu", implora Noé "mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie.

Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.

Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.

Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait.

Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge. Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués.

Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.

Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche." Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.

Noé leva la tête et dit : "Tu ne vas pas détruire le monde ?

"Pas la peine", répondit Dieu, "l'administration s'en charge".

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La poésie se nourrit aux sources de la prose et s'embellit au concerto des mots. (André)

Le fait de fumer m'a sauvé la vie. Chaque fois que je vais mal, le médecin me supprime le cigare. Et je guéris ! Où en serais-je si je n'avais pas fumé le cigare.

Mark Twain
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Une femme qui fume après l'amour prouve que son amant n'a pas su l'éteindre.

Marcel Aymé
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Il y a bien des gens qui coucheraient volontiers avec la femme d'un ami, mais refuseraient avec dégoût de fumer dans sa pipe.

Georges Courteline
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J'ai embrassé ma première fille et fumé ma première cigarette le même jour. Depuis lors, je n'ai plus assez de temps pour le tabac.

Arturo Toscanini
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Chaque fois que tu allumeras une cigarette, médite. Ou bien tu fumeras moins, ou bien tu vas beaucoup méditer.

Louise Leblanc
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Je connais un homme qui a arrêté de fumer, de boire, de faire l'amour, et de faire ripaille. Il était en bonne santé jusqu'à ce qu'il se suicide.

Johnny Carson
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Arrêter de fumer brusquement peut provoquer des troubles de la perception. Aux États-Unis ils ont voté Bush.

Kad et Olivier
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La poésie se nourrit aux sources de la prose et s'embellit au concerto des mots. (André)

Un avion long courrier traverse une terrible tempête.
Voilà plusieurs fois qu'il tombe dans des trous d'air.
Alors qu'il perd dangereusement de l'altitude, les passagers sont totalement paniqués et crient de frayeur.
Tout le monde pense que cette fois, c'est la fin...
Au coeur de cette scène de cauchemar, une jeune femme s'écrie soudain:
"Je ne peux plus supporter ça... Nous allons donc tous mourir comme du bétail enfermé dans une cage.
Y a t'il un homme dans cet avion qui me fera me sentir une vraie femme une dernière fois ?"
Dans le fond de l'appareil, un bras se lève. Un jeune homme viril et bien bronzé s'avance dans le couloir central de l'avion et commence à ôter sa chemise, laissant apparaître son torse musclé.
Il tend alors la chemise à la jeune femme et lui dit :
"Tiens, repasse ça ! "

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La poésie se nourrit aux sources de la prose et s'embellit au concerto des mots. (André)

Une voiture dérape sur la chaussée mouillée avant de terminer sa course contre un lampadaire.
Une femme arrive sur les lieux la première pour se porter au secours du blessé, mais elle est violemment repoussée par un homme :
Ecartez-vous, ma p'tite dame. J'ai une formation de secouriste, moi !
La femme l'observe pendant quelques instants avant de lui taper sur l'épaule :
Excusez-moi, mais quand vous en arriverez au point où vous devrez appeler un médecin, n'oubliez pas que je suis déjà sur place...

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La poésie se nourrit aux sources de la prose et s'embellit au concerto des mots. (André)

Raimu achetait toujours lui-même et à la même marchande le poisson pour sa bouillabaisse. Or, un jour, après avoir jeté un œil sur l’étal, il ne s’arrêta pas. La marchande l’interpella :

- « Monsieur Raimu, il ne vous plaît pas mon poisson ? Mais il est vivant, un poisson comme ça, ça parle !

- « Ah ça oui ! » rétorqua Raimu. « Et même il me dit : Mon Dieu ! Si vous saviez comme c’est triste quinze jours loin de la mer ! »
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- « Dis donc, tu n’as pas très bonne mine… »

- « Ne m’en parle pas, je n’arrive pas à fermer l’œil de la nuit. »

- « A cause de quoi ? »

- « Je ronfle et mes ronflements me réveillent. »

- « Il faut faire quelque chose ! »

- « Oh, oui. A partir de cette nuit, je vais dormir dans la chambre d’à côté. »
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Amateur de bons alcools, Pierre ne termine jamais un repas sans se verser une bonne rasade de digestif. Comme il vient d’enterrer sa femme, il n’a pas vraiment le cœur à boire tout seul. Soudain, il se ravise :

- « Allez, une petite larme quand même ! »
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La poésie se nourrit aux sources de la prose et s'embellit au concerto des mots. (André)

Les drogués ayant une vie infernale, Saint-Pierre décide de mener sa propre enquête et descend sur terre avec quelques apôtres. Après une période de recherches, ils se réunissent.

- Que nous apportes-tu, Paul ? demande Saint-Pierre.

- Du haschisch du Maroc.

- Et toi, Marc ?

- De la marijuana de Colombie.

- Mathieu ?

- De la cocaïne de Bolivie.

- Jean ?

- De l'ecstasy de Montréal.

- Luc ?

- Du speed d'Amsterdam.

- Judas ? À voir ton large sourire, tu nous rapportes certainement un produit exceptionnel.

- Bof, Seulement la police pour un flagrant délit.
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Un psychiatre réunit quelques patients, en voie de guérison, devant une piscine vide et demande à chacun de sauter dans le bassin, en espérant que ceux-ci ne s'exécuteront pas. Malheureusement, tous les patients sautent, sans donner d'explication.

Tous, sauf un. Ravi, le médecin lui demande alors :

" - Mais pourquoi n'avez-vous pas sauté ?"

"- Je ne sais pas nager, Doc."
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La poésie se nourrit aux sources de la prose et s'embellit au concerto des mots. (André)

"Il y a deux sortes de bergers parmi les pasteurs de peuples : ceux qui s'intéressent au gigot et ceux qui s'intéressent à la laine. Aucun ne s'intéresse aux moutons"

Henri de Rochefort
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On est gouvernés par des lascars qui fixent le prix de la betterave et qui ne sauraient pas faire pousser un radis"

Michel Audiard
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"On devrait se méfier d'avantage des promesses des hommes politiques puisqu'ils ne peuvent nous faire de cadeaux qu'avec ce qu'ils nous prennent"
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"C'est la forme la plus exquise du comportement politicien, qui consiste à utiliser un fait vrai pour en faire un mensonge"

René Barjavel
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"ça devient difficile d'être de gauche, surtout quand on est pas de droite"

Guy Bedos
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"Comme un homme politique ne croit jamais ce qu'il dit, il est étonné quand il est cru sur parole"

Charles de Gaulle
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"Le défaut du capitalisme, c'est qu'il répartit inégalement les richesses. La qualité du socialisme, c'est qu'il répartit également la misère"

Winston Churchill
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"Sachez Monsieur, que lorsque une place est vacante, elle est déjà donnée"

Talleyrand
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La poésie se nourrit aux sources de la prose et s'embellit au concerto des mots. (André)

Une jeune femme en vacance a décidé d'aller faire un peu bronzette sur un des transats placés sur la terrasse de l'hôtel.

Le premier jour, elle porte son maillot de bain deux pièces, mais dès le lendemain, comme elle se rend compte que personne d'autre qu'elle n'utilise la terrasse de l'hôtel, elle se décide à faire du bronzage intégral.
La voilà donc qui se couche à même le sol, sur le ventre. Très peu de temps après s'être installée, elle entend quelqu'un qui monte par l'escalier en courant. Elle reste couchée et pose simplement une serviette sur son derrière.

C'est un groom qui arrive et s'adresse alors à elle :
- Je vous prie de m'excuser mademoiselle. Le directeur de l'hôtel m'envoie vous dire que vous avez tout à fait le droit de prendre des bains de soleil sur la terrasse de l'hôtel, mais qu'il serait préférable de porter votre maillot de bains comme vous le faisiez hier.

La jeune femme, un peu agacée lui répond :
- Quelle différence cela peut-il faire ? Personne ne peut me voir ici, et en plus, je me suis couvert le postérieur !

Le groom, très embarrassé lui répond :
- Eh bien, pas exactement personne... En fait, vous êtes couchée exactement au dessus de la verrière de la salle de restaurant
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Deux amis se rencontrent :
- Tiens, salut ! J'ai parlé de toi hier avec le charpentier.
- Mais je ne connais pas de charpentier !
- Mais si, j'ai parle de TOIT.
- Ah, très drôle, je vais la raconter à quelqu'un.
Peu après, il rencontre son professeur :
- Bonjour, Monsieur, j'ai parlé de vous avec le charpentier.
- Mais je ne connais pas de charpentier !
- Mais si, j'ai parlé de VOUS.
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Pourquoi on dit un chercheur et pas un trouveur ?
- Parce que des chercheurs qui cherchent, on en trouve, mais des chercheurs qui trouvent, on en cherche
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Un gars fait visiter son nouvel appartement à un copain. Ils sont dans la salle de bains et le copain demande:
- À quoi sert cette grosse conduite en cuivre? Et le gars lui répond:
- ça? C'est une horloge parlante. Regarde...
Là dessus, le gars prend un marteau, donne quelques coups sur la conduite et quelques secondes plus tard on entend une voix qui vient de l'autre côté du mur qui dit:
- C'est pas bientôt finit de faire du bruit à une heure 30 du matin???!!!
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Deux copains vont au restaurant et commandent chacun une sole. Le serveur arrive et leur présente le plat qui contient effectivement deux soles mais une très grosse et une très petite. Les deux copains sont un peu gênés quand l'un dit à l'autre :
"Vas-y, sers toi, je t'en prie !
"Mais non, fait l'autre, après toi, je t'en prie !
"Allez, fais pas d'histoire, choisis le premier...
"Non, à toi l'honneur...."
Pendant 5 minutes, chacun hésite, se renvoie la politesse et, finalement, l'un des deux en a marre et se sert. Il prend la grosse sole.
"T'es gonflé, lance son copain, si moi je m'étais servi le premier j'aurai pris la petite !
"Eh ben ! Qu'est-ce que t'a à râler ? Tu l'as la petite..."
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Incroyable : les Russes sont devenus beaucoup plus forts !
Il y a vingt ans, il fallait deux hommes costauds pour apporter à la maison toute la nourriture achetée avec 100 roubles.
Aujourd'hui, même un enfant de cinq ans peut le faire.
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Une fuite dans les tuyaux d'évacuation d'un immeuble. Deux plombiers arrivent sur place, ouvrent la trappe d'accès et voient que le puits de canalisation est rempli d'excréments. Le plombier plus âgé plonge, ensuite remonte et dit à son collègue :
- Passe-moi la clé de 16.
Il replonge avec la clé pour remonter plus tard :
- Passe-moi la clé de 10.
La réparation achevée, le vieux allume une cigarette et dit au jeune :
- Tu devrais apprendre le métier, petit, sinon tu resteras toute ta vie là-haut à passer les clés...
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Monsieur le curé explique aux enfants de catéchisme :
- Nos premiers parents étaient Adam et Eve.
A ce moment, un gamin lève la main et dit :
- Mon papa à moi affirme toujours que nous descendons du singe.
- Jeune homme, dit le curé, apprenez que vos histoires de famille ne m'intéressent pas du tout.....
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Ce professeur de mathématiques est un incurable du dépassement horaire. Son cours de 11 heures à midi déborde allègrement vers les 12h15. Un jour, un élève envoyé au tableau vers midi, au lieu de tracer la circonférence demandée, dessine une horloge indiquant 12 heures.
- Qu'est-ce que c'est? demande le professeur.
- L'horloge, répond l'élève : elle dit qu'elle est midi, l'heure de ma pause.
- J'ai vu, j'ai vu, dit l'imperturbable professeur. Mais j'attends qu'elle sonne...
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La poésie se nourrit aux sources de la prose et s'embellit au concerto des mots. (André)

Un client s'adresse à mi-voix au pharmacien :
- Vous n'auriez pas cette fameuse pilule bleue pour les performances sexuelles ?
- Ah, du Viagra ? Bien sûr que nous en avons.
Le client achète un comprimé. Servi, il fouille dans ses poches et s'exclame :
- Zut, j'ai laissé mon porte-monnaie chez le boucher.
- Vous paierez plus tard. Ce n'est pas un problème.

Le client sort, va chez le boucher quelques mètres plus loin et demande un bon gigot de mouton. Au moment de payer, il fouille dans ses poches et s'exclame :
- Zut, j'ai laissé mon portefeuille chez le pharmacien.
- Ça ne fait rien. Vous paierez à votre retour.

Le client sort avec sa viande, va chez le marchand de fruits quelques mètres plus loin et achète quelques fruits exotiques. Au moment de payer, il fouille à nouveau dans ses poches et s'exclame :
- Zut, j'ai tout laissé chez le boucher...

Quelques heures plus tard, le pharmacien, le boucher et le marchand de fruits se retrouvent nez à nez, attendant le fameux client. Rien, disparu.
Un nouveau client s'adresse alors au pharmacien :
- Vous n'auriez pas des comprimés bleus ?
- Oui, bien sûr !
- Dites-moi. C'est vrai qu'ils sont efficaces ?
- Efficaces ? Bien sûr qu'ils le sont. Il y a un moment, avec un seul comprimé, un bonhomme nous a baisés à trois en même temps : le boucher, le marchand de fruits et moi.
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Au championnat du monde du lancer de marteau :
Un athlète allemand se présente... prend le marteau, tourne virevolte et lance le marteau au loin dans stade... 120M.... record battu....
Un français arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber... 145 M... record une nouvelle fois battu !!!
Un corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi, tourne virevolte et lance le marteau en l'air d'une force phénoménale au point que le marteau sortit du stade et disparut...
Étonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui :
- Mais comment avez vous fait ??
et le corse tout fier :
- Loin de moi les outils !!!!!!
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Trois vieux messieurs discutent tranquillement en buvant un café et se demandent quel est l'âge le plus difficile :
- 60 ans, c'est l'âge vraiment dur, dit celui qui a 60 ans. Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps il n'y a rien qui sort.
- Oh, c'est rien ça, dit celui qui a 70 ans. À 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient.
- Non, pas du tout, dit le papy de 80 ans. 80, c'est vraiment l'âge le plus terrible.
- Tu as des problèmes pour faire pipi ? demande le vieux monsieur de 60 ans.
- Non, non, je pisse tous les matins à 6h00 pile. Aucun problème.
- Alors tu as des problèmes de digestion ?
- Non, non, je fais tous les matins à 6h30 exactement.
- Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible à 80 ans ?
- Ben, c'est que je ne me réveille qu'à 7h00...
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La poésie se nourrit aux sources de la prose et s'embellit au concerto des mots. (André)

Une mamie dit à son petit-fils d'une dizaine d'années :
- Mais comment fais-tu pour être aussi bête avec des parents aussi intelligents que les tiens ?
Le petit garçon répond sans se démonter :
- Ben, tu sais, Mamie, l'intelligence, ça saute souvent une génération !
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C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles.
Le premier fils dit :
- Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule.
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame :
- Il est vraiment chié, le vieux !
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
- Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit : je ne te ferai rien.
Et le petit garçon répond :
- Ben, on sait jamais : t'es tellement con !
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Pourquoi y a-t-il plus de baptêmes que de mariages en Corse ?
Parce qu'il est bien plus facile de trouver des parrains que des témoins.
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Un homme prend chaque jour trois tasses de café dans un bistrot. Un jour, le cafetier, curieux, l'interroge :
- Pourquoi prenez-vous trois tasses chaque jour ?
Et l'homme explique :
- J'en prends une pour moi. Les deux autres sont pour mes amis, dont l'un est à l'hôpital et l'autre est à l'étranger.
Après quelques jours, le cafetier remarque que l'homme ne prend plus que deux tasses de café. Il pense qu'il a dû arriver quelque chose à l'un de ses amis et lui demande ce qui s'est passé.
Et l'homme répond :
- Rien du tout. C'est moi qui ai arrêté de prendre le café.
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Un groupe de religieuses revient d'un pèlerinage à Lourdes. La mère supérieure les accueille à l'entrée du couvent et inspecte leurs bagages avant de les laisser réintégrer le cloître.
Soudain, elle découvre dans la valise d'une sœur toute une série de petites fioles.
- Qu'est-ce que c'est, ma sœur ? Demande-t-elle ?
- De l'eau de Lourdes, ma mère, répond la sœur en refermant prestement la valise. Ainsi, je pourrai soigner nos malades… La mère supérieure a des soupçons. Elle ouvre à nouveau la valise, puis débouche une des fioles et la renifle.
- Mais c'est de l'eau-de-vie ! S'écrie-t-elle.
Alors la sœur tombe à genoux et lève les mains au ciel.
- Miracle ! Miracle !
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La poésie se nourrit aux sources de la prose et s'embellit au concerto des mots. (André)

Chez le coiffeur, un homme se fait couper les cheveux puis, le coiffeur ayant terminé, il désigne du doigt un enfant et dit: "vous coupez les cheveux du gamin, je fais quelques courses et je reviens".
Le coiffeur coupe les cheveux de l'enfant qui, une fois la coupe terminée, s'assied et lit une bande dessinée.
Au bout d'une heure, l'enfant étant toujours assis à attendre, le coiffeur lui demande : "Hé bien mon petit, quand est-ce que ton père revient te chercher?".
L'enfant répond alors :"Ce n'est pas mon père, c'est un monsieur qui s'est adressé à moi dans la rue et il m'a dit :
"Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux à l'oeil".
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L'institutrice demande aux élèves :
- Dans la phrase suivante : Le malade est mort des suites de son affection, où se trouve le sujet ?
- Au cimetière, M'dame !
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Un petit vieux qui commence à être sourd consulte le spécialiste pour voir si il y a moyen d'améliorer son sort.
- Docteur, j'ai des problèmes d'audition !
L'O.R.L. répond :
- D'accord. Eh bien, on va vérifier cela. Je vais d'abord prendre mon otoscope et vérifier l'état de votre tympan.
Le doc essaie d'introduire son machin, mais il bute contre quelque chose :
- Tiens tiens... Un corps étranger.
Il prend ensuite sa pince, et qu'est-ce qu'il extrait de l'oreille ? Un SUPPOSITOIRE !
Le petit vieux regarde le truc au bout de la pince et dit au médecin :
- Docteur, est-ce que je peux donner un coup de téléphone ? Il faut que je prévienne ma femme que je sais où j'ai mis mon sonotone...
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Quelle est la différence entre le courage et le culot ? Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
"t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire : "t'énerve pas, t'es la suivante".
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Un enfant rentre de l'école.
Son père lui demande : "Qu'est ce que c'est que ses notes ? Qui m'a fichu une andouille pareille ? "
Et le fils répond : "Je sais pas, j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial..."
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C'est l'histoire du père Eugène qui se retrouve à l'hôpital pour se faire opérer de la hanche.
Après l'opération, tous les jours, une jeune infirmière vient s'occuper de lui mais elle a un gros défaut, elle le traite comme un bébé. Cela donne :
- Alors, comment ça va ce matin? On a fait son pipi ?
Et le père Eugène, il n'aime pas ça ! Alors un jour, il décide de lui jouer un tour. Lorsqu'on lui apporte le petit déjeuner, il transvase son jus de pomme dans l'urinoir qu'on venait de lui apporter. Lorsque l'infirmière arrive, elle prend l'urinoir et l'exposant à la lumière elle dit :
- Ho ho, on dirait que c'est un petit peu trouble aujourd'hui...
Et à ce moment là le vieux lui prend l'urinoir des mains, enlève le flacon et porte le tout à ses lèvres en disant :
- Pas de problème, je vais refaire passer le tout et on verra si on peut mieux filtrer cette fois-ci.
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Un notaire enregistre les dernières volontés d'une vieille dame.
- Je veux être incinérée !
- Bien, c'est noté, dit le notaire
- Et je veux que mes cendres soient mises dans une urne et que l'urne soit déposée aux Galeries Lafayette !
- Mais pourquoi donc ?
- Comme ça, je serai certaine que ma fille viendra me voir deux fois par semaine !
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Pablo Picasso avait la réputation d'être plutôt radin.
Un jour, il invite des amis au restaurant. Au moment régler, le patron lui propose de faire un dessin sur une nappe en papier en guise de règlement.
Picasso accepte et dessine sur la nappe.
Le patron lui fait remarquer qu'il n'a pas signé son œuvre.
Picasso lui répond :
- Je paye le repas, je n'achète pas le restaurant.
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La maîtresse demande :
- Chacun votre tour vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard, quand vous serez grands.
Et chacun leur tour, ils racontent :
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur au TFC et puis si ça marche pas je serai petit joueur au PSG.
- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.
- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.
- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit Toto.
- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
- Branlette et Champomy.
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La poésie se nourrit aux sources de la prose et s'embellit au concerto des mots. (André)

]C'est un ouvrier du bâtiment qui va voir son patron et qui lui dit :
- Patron, ma pelle est cassée, qu'est-ce que je fais ?
Alors le patron lui répond :
- C'est pas grave... Tu peux t'appuyer sur le camion...
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Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar à la fermeture, il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare "don, cé ba celle-là" Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit "don, cé ba celle- là".
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande :
"Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit ?"
L'ivrogne lui répond : - C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit.
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Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction.
" Comment cela se fait-il? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction... "
" Ben... " répond Toto
" Fait moi voir ton texte ! "
Et papa commence à lire:
" En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis... "
" Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto ? "
" Ben... c'était le sujet quoi ! "
Et papa lit le sujet : Sujet : " C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis! "
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Une grand-mère sortant d'un supermarché demande de l'aide à une bande de jeunes pour transporter ses sacs jusque chez elle :
-Si vous m'aidez, je vous donnerai 5 Euro !
-Zi va, ça va pas toi, on va pas peiner pour 5 Euro !
-Alors je vous donnerai 10 Euro !
-Tu nous prends pour des oufs la mère-grand ou quoi?
-15 Euro alors!
-T'es relous ou quoi on est pas des bouffons?
-Si vous acceptez, je vous donnerai du shit!
Les jeunes se regardent entre eux étonnés et s'empressent de ramener les paquets jusque chez la mamie. Arrivés à destination, elle leur dit:
-Qu'est ce que vous voulez comme shit? Pchitt orange, pchitt citron?
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C'est Moshé qui travaille depuis longtemps dans un casino d'un groupe bien connu et il a toujours eu la facheuse habitude de mettre sa kipa de travers quand un soir son patron rentre dans le sallon de jeux.
- Moshé, ça fait un bail que tu bosses pour moi et à chaque fois je t'ai toujours vu avec la kipa de coté, c'est pas normal,et c'est meme impoli, pourquoi donc ???
- Patron, ça fait exactement 25 ans que je bosse pour vous et la kipa c'est la seule chose que j'ai pu mettre de coté, alors elle y reste !!!!
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Une deuche tombe en panne sur l'autoroute. (eh oui ça arrive). Une Mercedes s'arrête. Palabres entre les deux conducteurs et ils se mettent d'accord :
"Je vais vous remorquer. Si il y a un problème, Klaxonnez."
Les voila repartis, la deuche a 5 mètres derrière la Mercedes.
30 km/h : ok. 50: ok. ... 100: Ok ... 180 toujours Ok. À 250 Km/h , le deuchiste trouve ça un peu limite et klaxonne comme prévu pour le faire ralentir.
Manque de Bol : contrôle radar. Le gendarme téléphone à ses collègues du péage:
"J'en crois pas mes yeux : J'ai flashé une Mercedes à 250 à l'heure ; mais le pire, c'est qu'elle était suivie par une deuche qui klaxonnait pour la doubler."
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Le comte de Mormoilneud consulte son généraliste :
- Je suis très préoccupé par des envies d'uriner nocturnes et impérieuses.
- Votre prostate sans doute, mon cher comte, veuillez vous déshabiller.
- Est-ce vraiment indispensable ?
- Certainement...
- Le caleçon aussi ?
- Oui, je vais vous faire un toucher rectal...
- Mon Dieu ! Puisqu'il le faut...
- Détendez-vous, je vous fais mal là ?
- Écoutez docteur, au point où en sont arrivées nos relations, je crois que nous pouvons nous tutoyer.
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La poésie se nourrit aux sources de la prose et s'embellit au concerto des mots. (André)